Efeito de morfina

2011-10-20T01:49:00.002-02:00

Faz o que te fizer feliz and I will watch your back, disse ela desfazendo as próprias tranças. Hell yeah, my precious baby darling, é assim que gosto de ver, respondeu a mais velha, desamarrotando o vestido cinza. Sim sim, eu aceito outra canção, cante pra mim, Senhora Flor. Cante para sua preciosa neta. Na na na, I sing to know I love you, I sing to know I do. I sing to know I love you, and my heart is all for you, ela cantarolava entre suas agulhas pontiagudas e linhas tão cinzentas quanto seu vestido. E a outra sorria, encarando a luz que ela emanava, sem questionar, só inalando com todo o seu fôlego aquilo que chamamos estupidamente de ar puro.

A pior hora do dia

2011-10-17T23:34:00.000-02:00

The worst hour of the day

it is the twilight

it is not as gentle as the morning

it is not as wise as the daybreak

and it is not as miraculous as the

Dawn

It is a twilight and only

at the worst hour of the day

Where souls take breath

to drown

Suicide passing souls like the tide

Like the tide

At the worst hour of the day

Amor em 8 minutos

2011-05-23T23:26:00.000-03:00

É essa espera que mata, que dói nos dedos, que me puxa os pés no escuro quando sobra alguma parte de Luiz fora da cama. Na verdade era bem isso que eu tava precisando: uma lobotomia. Meu cérebro cortado e todo reeducado para aguentar esses dias de silêncio. Desde que partistes, amor, tudo se resume em silêncio no meio da legião de fantasmas desinteressantes. Não aqueles silêncios meus e seus, os que são preenchidos por, você sabe, aquilo nosso. Aqueles silêncios quebráveis insuportáveis, acho que me entende. Quis gritar, quis que a garganta doesse até o ponto de eu fraquejar tanto que morresse: mortinho da Silva & Sousa, poderia dormir no túmulo pra sempre, e todo aquele povinho semicult ia mandar plaquinhas de RIP Luiz. Os dias vão passando de um jeito chato. Só isso: não tô forçando a barra. O que fazes nesse momento? Quantas horas, elas, as horas, faltam pra que eu entre em desespero? Como Virginia, meu amor, I think I am going mad again. E tu entendes, entendes, amor que os motivos são outros? Que me viro do avesso pra tentar pôr pra fora essa saudade que corrói meus órgãos sistemas sentidos - audição, olfato, paladar. Paladar, visão. Tato. E me abro numa porra de bloco de notas em branco pra ficar pensando na maneira certa de dizer Luiz te ama e sente saudades de um jeito diferente praquele serzinho galaticamente e milimetricamente bem desenhado pelo universo ter noção que não é coisa comum. Ai, sabe, por favor, dizer eu te amo e sinto saudades pode parecer piegas, chato, lacônico. E lacônico, meu bem, Luiz não é. É essa espera que dói amor, desespera, olha que fazia um tempinho danado que eu não ia escrevendo sem pensar, escrevendo só o que vinha na cabeça sem pensar milimetricamente galaticamente e o caralho fodido a quatro. Desculpa, eu queria mesmo estar calmo mas é que os dias se arrastam feito parasitas, 9, 8, 7, explosão, cabum. Só repouso e apenas só repouso quando sentidos todos se encontrarem fazendo ligações uns com os outros, os meus com os seus. Audição, visão. Olfato, paladar. Tato. Os meus com os seus como sempre foram numa espécie de labirinto de excentricidades românticas. No qual eu me perco, com amor. De novo e sempre, com amor, Luiz.

2011-05-06T14:10:00.000-03:00

Dia seis. Quase dia das mães. Status mental: destruído. Status corporal: mutilado. De um lado do nariz, catarro, na escrotice viscosa que o é. Do outro, sangue fluindo ora sim, ora não. Os ossos, especialmente os dos pés, doem, como se alguém os segurasse e os apertasse constantemente, provocando uma dor daquelas que não vingam. Daquelas que não é bom de doer. Exemplos: dor nos dentes. A programação pro fim de semana se resume em um verbo: suportar. Quando penso naquelas sombras chegando perto da porta do quarto, os olhos semicerram, numa tentativa de, simultaneamente, fingir dormência e ainda assim cuidar do que acontece ao redor. Aquelas sombras malditas que invadem o meu quarto todas as noites me beijam e dizem boa noite. São iluminadas, as sombras. O melhor caminho pra enxergar escuridão é dormindo de olhos abertos, repeti duas vezes. Por prevenção, sequer dormi. Repeti mais algumas vezes o mantra. Baixinho pra eles não ouvirem, entrarem pelas frestas, pela fechadura, pela janela, saírem do armário, vibrarem nas cordas do violão, surgirem nas luzes de natal, escreverem nos meus rascunhos, deitarem ao meu lado. Um sentimento: ingratidão. Pode soar supérfluo falar de ingratidão ao referir-me a tais obscuridões, mas mais supérfluo seria continuar com isso. Tenho a vontade de machucar a casa, agora. De quebrar os vidros, chocar copos contra pratos, soltar o cachorro no terraço. Tenho vontade de me machucar e culpá-los. A casa agora: iluminada. A casa sempre: iluminada. Sempre que vierem, nobres visitas, tenham a certeza que, numa mesura, serão bem atendidos. Terão comida, bebidas caras e uma boa conversa pra parir. Assistirão a derrota do mundo contemporâneo, choramingarão as depressões da vizinhança e abraçarão suas próprias pernas procurando algo que parece verdadeiro em sua raiz. Algo que seja visceral. Outra vontade: vomitar. Esse lugar ainda é o meu lar, afinal. Acredito suportar isso pelo tempo necessário de concretizar uma vida independente. Acredito também, na ideologia nudista que criei dia desses, observando o mar do bairro: sem isso de debaixo dos panos. Sinto saudades da abertura. De estar num ângulo tão obtuso que o doutor, o doutor de mim, ele sim, consiga enxergar algo além de um ser violado e assustado. A vida se torna aceitável, e mais que isso, bonita, quando doutor vem me tratar. Diz umas palavras bonitas sem bebidas caras e conversas paridas sobre o crescer do dólar. Escuta o que vem de dentro, perfurando o negativismo cético das relatividades. Se e quando parece que vai e pode doer, doutor vem e limpa o sangue de meu nariz em sua camisa xadrez cinza-rubra. Sem isso de debaixo dos panos. Uma chamada: doutor. Uma saudade: suas injeções e relampejos de verdade escrachada e, ainda assim, plena. A meia luz do quarto era tão alucinógena quanto as sombras que o habitavam.

2011-04-28T00:58:00.002-03:00

Quando coloco essa cruz no pescoço, santificações à parte, acende uma luz aqui dentro. Foi assim que eu escolhi começar a carta de hoje, amor, que não será longa. A verdade é quando eu meto esse cordão com uma cruz enorme no pescoço, vem um espasmo no corpo inteiro, um arrepio que vai do primeiro dedão do pé até a minha auréola: já te falei que sou um anjo, né. E você assim, todo o retrato do céu, a maravilha que o espaço cósmico resolveu criar especialmente pra mim, penso em, agora, direcionar minhas cartas para o espaço, ele mesmo, o cósmico. Cartas milhares, todas dizendo tipo valeu aí, cara, valeu por pôr o retrato do céu na Terra e dar só pra mim. Ele agradeceria cantando, em notas graves e agudas, querendo fazer eu e você entendermos que somos a porra do contraste mais foda que esse mundo já viu. Oooh and he knows that we fit perfectly, my baby darling, cantei assim em tons agudos pro mundo ouvir. Ooh oh oh. Agora quando ando com esse amuleto brilhando feito fogo divino, me sinto O cara. Você já se sentiu o cara? Adoro o feeling que dá, eu me sinto O cara, com maiúsculo, e logo eu, você já viu disso, meu amor, logo eu mesmo, me sentindo feito O cara? É meio que isso que a tua luz me proporciona, me implica, mesmo que instintivamente, mesmo que metaforicamente. E fiz a escolha de falar pouco nessa carta, porque nem rolou aqueles inspirações espaciais ultra blaster enormes que vêm vezenquando. Hoje, cara, hoje só me olhei no espelho com um pedaço de você em mim e acenei com a cabeça positivamente, aceitando-o. Pensando tipo a gente tem aquilo que ninguém tem, eles podem tentar, mas só a gente tem. A via-láctea é pouco pro nosso reluzir terapêutico.

Tilintemos, então.

The Healing Theory

2011-04-22T20:54:00.003-03:00

Germano fala sobre possessão. "E não é como se eu visse nela, Virgínia, um pouco de mordacidade, ainda que seus olhos digam tanto e ao mesmo tempo, como éter, sejam voláteis e inconcebíveis. Meu amor cresce em proporções exageradas desde que Virgínia voltou do outro continente, ainda que prometesse abandonar-me a meus banquetes, sempre em solitude, jamais com ela. Agora, sou adepto da teoria da revolução: nosso amor, meu e de Virgínia, cresce em proporções incalculáveis, e, por isso, Germano, eu, cara muito maneiro, sabia que a revolução se aproximava. Mantenho ela, meu cajueiro fiel, em atrito permanente de minha cabeça à cabeça dela, rijas, sempre juntas, como as nojentas irmãs siamesas da vizinhança. Mantemo-nos sempre juntos, ainda que em pensamento. E ela, feiticeira de magia branca, ainda que longe, possui a mim em estado dormente, latente; aquela louca bruxa possui meu corpo, me banha em sangue e fel e eu, cheirando à morte, jogado aos urubus, recomponho-me, cavalheiro que sou, e refaço meu banquete. Ontem Virgínia me pediu suco de clorofila. Não soube o que dizer, o que fazer, Virgínia sempre fora, apesar de uma Gaia naturalista, o retrato do futuro disfarçado de passado. E no futuro, a gente via a revolução. Eu via Virgínia, vestida como mãe natureza casta, em meu futuro, sorrindo, esbelta, nacional, completa, vindo a mim. Aproveitando o êxtase, dou-me em corpo e alma pra ela, como um verme de porão, infiltrando-me em sua divindade, e, com ela, governando o que chamávamos, chamamos, de futuro. Parecia conspiração, mas eu, Germano, o cavalheiro dos bons costumes, apreciador de um cajueiro excelente, tinha, entre meus soluços de linfa e pus, um medo ridículo, mas também impossível de esconder, de todos os outros vermes que adentrassem a aura branca-acizentada, às vezes creme-perolado, que minha Virgínia exalava. O medo, esse desditoso camponês infiel, seguia Virgínia também, e sabíamos, sabemos, que a razão real e palpável não existia. Tínhamos medo de tudo por causa da perfeição da sucessão dos fatos. Eu chorava enquanto cortava minhas cenouras em pedaços menores que coubessem na minha boca, chorava lágrimas miúdas pelos cavalheiros elegantes que já houvessem passado por Virgínia em sua viagem ao outro continente, chorava que todos eles me pareciam tão mais sujos e, ainda assim, poderosos que eu, Germano, o maneiro, o revolucionário. Pagaria moedas de ouro pela sua castidade novamente. E, com meu corpo em sacrifício, pagaria com minha pele pelas pernas de Virgínia jamais invadidas no passado. Pagaria pra nenhum daqueles homens jamais chegarem perto dela de novo. Em seu passado, em seu histórico carnal. E eu enraivecia, vinha uma melancolia absurda em meu semblante, e nunca sabia o jeito certo de extravasar tanto pus guardado em uma só ferida. Parecia nojento, você pensaria, falar de feridas mas mais nojento era lembrar de Virgínia quando não fora minha. Ela o era, agora. Mas vá, vá logo, Virgínia bate na porta, agora, espera na sala de jantar o banquete dos deuses para minha moça de família. Com ambrosia em sua taça, você pode ter certeza. Tudo de santificado para meu cajueiro fiel, e digo meu aos quatro ventos, aos continentes sabidos e aos desconhecidos. Digo meu com a força de minha garganta e pensamento, que a força que tenho despejo em minha propriedade. Adivinhei que ela era minha no momento que ela perguntou."

From bone, marrow, and heart.

2011-04-12T00:23:00.002-03:00

Tão fomentador que não sou e jamais seria, resolvi cair no deleite de, rídiculo, sei, estralar os dedos. Que pra mim era deleite, entende, eu, fomentador que não fui, jamais seria, mudar de lema. Escoteiro fiel de meus próprios dotes auto-destrutivos, escravo de minhas mãos, sempre autônomas, e obediente assíduo da mundanidade, meu lema, garotão, sempre foi outro. Além do óbvio abuso pelas vírgulas, era o number one do clubinho do caos: tudo leva ao caos, super eba, confusão, descontinuidade, vírgulas e mais vírgulas, i hope you drown in all the cum you effing swallow, etcétera, sabe. Era o líder do caos, me chamavam até de anticristo, vai se foder, sabe, anticristo eu nem era. Até rezava antes de dormir.

Às vezes, claro. Havia vezes, pequeno bicho-preguiça, que o espelho até me mentia mostrando a minha cara receptiva. Se Lúcifer existia, eu o tomara como parte de mim.

Mas sim, partindo pra outra parte do discurso de lobinho, aliás nunca fui escoteiro, nem sei se lobinhos fazem ou não discurso, escoteiros usam roupas tri-baitas e eu só queria metaforizar usando qualquer coisa que lembrasse fidelidade. O negócio é sobre estralar os dedos: que dedos nos mostram que ainda há ossos dentro de nós, eu perguntava pra mim mesmo, eu perguntava também, numa segunda hora daquelas, em que eu me estralava, e isso era o tempo todo, qual o propósito da dor equilibrada e terapêutica que causava. Pensei em relaxo, alívio, preguiça, café-da-manhã e por aí adentrando e atrofiando mais ainda, e foi aí que tratei de sintetizar. Tornar tudo simples entende, quando teimo de complexidade é um deus-me-ajuda-satanás, né, todo mundo ri quando eu tento ser complexo. Rio deles junto com meu amor, daí, que eles não sabem de nada, nunca sabem. Só enxergam o meu lado não-fomentador que jamais tive, no fim das contas, só enxergavam o rei do clubinho do caos. Eu ria. Bem assim: hihihi.

Sim, a parada de sintetizar. De transformar tudo que eu julgava difícil e que eu julgava digno de estudo, e é preciso dizer que não acontece aos montes, entende, de transformar tudo isso em o que eu prezava também, junto com o caos, em uma entidade religosa, praticamente: a falta do racionalismo. "Gente, estamos em pleno século vinte e um, e se o mundo acabar, se um mundo realmente existir at all, que venha fogo nas nossas calças." e nisso eu e ele, meu amor, sempre caminhávamos em linhas paralelas, ele pensa e eu sinto. Ele pensa e eu sinto, ele pensa e eu sinto, a gente sente e a gente pensa. E aí eu me perco completamente nele, na luz que ele emana, quando rola essa parada que já li em Caio de linhas paralelas se encontrarem no infinito. Somos infinidáveis além do mundo estourando cometas sob nossas cabeças e o apocalipse rolando do lado de fora da janela. Olha eu aqui que ia sintetizar e tornar tudo simples, fomentador que não sou, jamais seria, falando de catástrofe. É que é mais fácil falar disso, sempre apostei nessa ideia que a dor é mais fácil de escrever, daí, puxa vida, se for pôr em palavras tudo que rola de bom aqui dentro, quebraria os dogmas de todas as religiões, ideologias e organizações-comunitárias-não-oficiais, porque, vou te contar, é bom às pampas. E ainda por cima faz barulho.

Estralo os dedos, enfim, no mesmo ritmo que respiro agora, dá de sentir alguma coisa pulsando aqui dentro, ossos quebrando, coração batendo e as linhas seguindo e se encontrando no infinito toda vez que eu lembro que o mundo vai acabar e ele permanece meu. Hoje aceito o caos com a hombridade que merece por fazer parte de mim tão obscura e abstratamente. Sei o fato, dizer I love you, dear não aumenta ou diminui o jeito romântico e clássico que rola aqui dentro e só a gente sente e pensa. Acontece quando a gente menos espera e fica. E fica. É sobre isso, entende: coração inteiro e ossos quebrados.

2011-03-16T00:26:00.003-03:00

Tinha um costume estranho e tiquinho masoquista, sei disso, de escrever cartas que jamais enviaria. Abria aquele caderno, máquina de escrita, notebook, folha velha, guardanapo, tudo era uma desculpa pra escrever um punhado de pensamentinhos soltos que eu mandava pra mim mesmo, e, sabendo o que leria, amassava antes de chegar ao destinatário. Eu me olhava no espelho, e, ah, eu me olhava no espelho: um náufrago ilhado que nem ligava de que jamais ia voltar pra terra firme de novo. Sorria banguela, que a barba crescia enquanto os pensamentos eram nublados. E o Sol brilhava no horizonte caribeño. Curtia de verdade aquele esquema, pensar, escrever, mandar, doer e então doer de novo.

Hei de te querer, mon petit souffle divin, dizia uma das cartas as quais nunca enviei. As cartas as quais nunca enviei eram secretas. Eram um baú de frases obscenas, letras de música, fotos, desenhos, e tudo sempre na maior sobriedade apesar de quase sempre bêbadas. Ah, as cartas as quais nunca enviei.

Quando o pensamento era pesado, fundo, o que geralmente acontecia, já que, segredo: sou fundo como um buraco negro. Sim, quando o pensamento era fundo e pesado, eu escrevia bem rápido, apagava, escrevia de novo e procurava um jeito de amansar tanta força que me espancava, eu me sentia espancado, sabia? Procurava um jeito de não soar tão forte, que ninguém levaria a sério um rapaz tão apessoado e sorridente como um paraíso falando de tanta escuridão.

Uma vez, não há muito tempo, escrevi uma fábula, de um principado. E os príncipes governavam todos os nobres mortais. Oh, eles jamais imaginariam que castelo à dentro, tomavam banho gelado como fuga de corpos quentes. Os plebeus olhavam com desdenho, "ah, os plebeus. Sempre desditosos." E a música ecoava de dentro do castelo. Oh oh oh oh. Oh oh oh oh. You are like a symphony to me.

Como um sopro divino, a luz do céu da sua boca tráz vida aos pontos de meu corpo, dizia outra, que pensei agora. Nunca escrevi, pensei agora.

Enviar-lhe-ia flores se me fosse cordial da parte, mas além das cordialidades, dessa vez te mandaria em mãos se acordado estivesses. Dorme agora, que o vento é forte nessa madruga de quarta 16 de março, meu pequeno sopro divino.

"São 3 meses em que, embaixo de lençóis quentes para um verão ameno do Arvoredo, meu olho cruzava com o teu olho e a gente se olhava de um jeito que a gente nunca tinha se olhado antes, e daí por diante, a coisa cresceu de um jeito desenfreado bizarrofreak que a gente parece que saiu de um romance tórrido de outro século. São 3 meses em que eu ando escrevendo ruim como uma mula, ou até uma mula escreveria melhor, não sei, porque parecia tudo tão mais fácil quando era só doer e amassar a carta que jamais chegaria em suas mãos. Hoje minhas mãos tocam as tuas, meu amor, minhas mãos tocam as tuas. E esquentam, e suam, nossos corpos suam enquanto caímos na imensidão um do outro, vendo corações ao invés de olhos, sendo desse jeito megabrega e admitir isso, admitir que é superbrega estar falando que as mãos se atam e a vida é bela, os passarinhos cantam no fio elétrico enquanto a gente tira a roupa e faz sexo selvagem. E é estranho, há um tempo atrás, quando as cartas eram muitas delas, eu falava do sexo selvagem de um jeito orgânico e tipo que o resto vá pra casa do caralho, hoje vejo nele, uma inexistência tangível, que virou só amor e perdeu essa parada de sexo. E procuro jeitos infinitos de terminar essa carta que talvez jamais envie também, já que todas as orações que borbulham na minha mente só terminam em amor e eu queria ser original, queria dar o reino imaginário de Luiz Ricardo só pra ti embrulhado numa fita dourada e ornamentada com flores caras. Fodeu: foi tudo de uma vez só. Dá-me outra vez teus olhos que já não sigo sem eles, dá-me tua voz doce em meu ouvido e mãos cálidas pra amaciar a voracidade que me habita. Me dá a calma, a alma. Dá-me, também, que dou-te."

Mimi & Nic

2011-02-22T00:18:00.002-03:00

Carrego sempre comigo um machado de tira gosto. Sim, minha pequena Mimi, papai aqui não queria ter que te ver chorar nesses olhos que carregam o paraíso, mas tem fascinação mundana por armas brancas.. esses objetos corto-contundentes que provocam dor/prazer simultaneamente. Daddy's got a gun, my little princess. O tópico seria dor se ela de fato existisse, entende, mas é que ela cái sempre tão bem entre socorro-me-ajudes e por-favores que o desespero se tornou o maior amante de um escritor maldito. Sim, não importava a estação, entende, tava frio às pampas e eu tava lá, rolando entre Bukowski's e Caios F. na minha mediocridade líquida de arrepios e agonia, pensando daonde infernos os caras tiravam tanta força de algo tão inflamável? E procurei por décadas esse "algo", esse adendo que me faria escrever a pior dor do mundo em três linhas, que me faria escrever só Estupro, Doença, Desespero e Agonia e todo mundo ia fazer milhões de mesuras pra mim, que eu seria o Rei da Dor. A bagunça do século, tinha aquele que era o Pepino o Breve, Alexandre o Grande eu não passaria de Luiz Ricardo o Doído.

A dor passou no momento que abdiquei o trono em busca de redenção. Sabe que essa alma tava podre demais, tipos a diabete total, eu tava transbordando lixo, daí me encontrei nele: nele sim. E é bizarro que sempre faço questão de confirmar, meio que numa busca de auto afirmação. Nele: ele sim.

Ele vem, e não vem tarde. Vem e não vem tarde. Vem. E não vem tarde.

Minh'alma procurava o pior dos remédios: eu era o pânico em pessoa e daí, quando vieram os meninos, Lumina e Nicolau, foi como se toda a droga que tinha sido injetada em mim por todos os lugares injetáveis, incluindo poros, esvaísse e deixasse o registro mais adorável do mundo. A vida agora ganhara sentido. Uma hora dessas, até, resolvi despir-me dessa felicidade e perder-me, de novo, entre os meus companheiros, os Malditos, e, veja só, me caíram tão bem. Eu os via brandos, brancos, eu os via tão transparente em suas dores que isso só me lembrava que rola isso de arma branca não ser ofensiva de um todo.

Sim, a doideira da arma branca, o machado eu nunca usei pra cortar nada se não a mim mesmo. Nunca usei o segundo nome da minha arma, o Branca, sempre usei só o prefixo, a parte armada mesmo, sempre curti a dor, sempre curti a miséria e nunca entendi como essa porra de Santo Anjo que eu rezava todo dia nunca tinha sido meu bom amiguinho.

Eu era bagunça atrás de bagunça, confusão vezes confusão: eu não era nada. Daddy was a troublemaker, baby boy. E daí ele chegou tarde, como quem não quer nada, bateu as asas várias vezes e a vida mudou de cor e de temperatura, o cenário perfeito pra uma virada. A virada não foi de álcool, minha menina, não foi de álcool. Papai toma doses controladas, que papai dirige e não pode bater.

Descontrole. Minha amiga, tenho muitas amigas, mas uma delas, falou que eu andava muito fundo, que meus olhos tavam fundos demais: você tem achado meus olhos fundos demais?

Você tem achado meus olhos fundos demais?

MeuAnjodaguardameubomamiguinhoguiai-mesemprepelobomcaminho.

O vejo numa tarde qualquer falando de amor e isso descontrói toda uma idéia inicial, ainda não sou muito de escrever plenitude. Não adianta tentar falar dele se a arte tem a dor como uma das melhores companheiras de chá. O cara, ele sim, transforma qualquer agonia & descontrole em calmaria & bonança. Repetidamente. He is my redemption. Somos salvações mútuas e contínuas, longe de tudo que reluz, somos ouro e platina.

2011-02-07T01:30:00.007-02:00

Sim porque quando sorri eu vejo sinceridade e por isso mesmo. Quando toca eu vejo inocência e enfim. Há dias já que sento na frente dessa máquina de escrever e tento pôr pra fora vomitar exprimir o sentimento que vem aqui de dentro. Sou um à flor da pele. E é deveras difícil transformar a tamanha palpabilidade de fatos em duas ou três folhas a4. Difícil pra caramba terminar frases se rola isso d'eu me perder de tanta coisa que eu te diria agora e de meu amor gemer baixinho "juro que sinto. e que me perco". E é transcendental o jeito que tudo vem acontecendo é um sentir fenomenal é uma aurora boreal infinta, é um cometa sem nome atingindo a Terra. É o mar agitado, são as ondas batendo tipo Terceira Guerra Mundial. É o mar tranquilo também, é rio, lagoa, fogo, vento, terra, luz e escuridão, mil vezes. Sim, poxa, sou um megabrega é que ele, ele sim, ele tráz à tona a complexidade mais desvendável do mundo: a dele. E daí a gente se perde, se descobre e se sente, e daí de novo.

São os

diasenoitestocandoviolãoécomerdocedavovóealmoçarsalgadosdavovóéentrarnapiscinaeficarnunapiscinaéfazerissodenovoéotoquesãoosfilmesintermináveissãoasmanhasintermináveissoueueelegemendoqualquercoisinhaantesdedormirounomeiodosfilmesmesmoqueagenteébembomdamanhamesmoséacordarduranteamanhãeverdoiscorposquasecoladoscomonaquelefilmedeontemmesmoqueosdedosdaPortmanficavamcoladoseseiláéoviolãodenovosoueumandandoqualquermúsicapravocêporquealetraéqualquercoisinhaquelembrevocêdesdecoisastipowheni'mkissingyouitallstartsmakingsenseouatémesmoyouarethebestthingthat'severbeenmineeagenteassistindovídeosengraçadoseimitandodepoisdurantediasesemprerindoigualeporfiméagenteaprendendoamesmamúsicanoviolãoquedizassimbemassim just fill all of me as I fall into you. Sabe: estar bom da gramática e lidar com espaços nunca foi objetivo final. E sim, o beijo com gosto de café açucarado, outro adendo pra perfeição: a combinação açúcar doce+café forte é o equilíbrio mágico que mantém a as engrenagens funcionando e o fluxo de água corrente. E aqui estático nessa máquina de escrever, paro pra lembrar da imensidão que a gente comprime e guarda com a gente, meu amor. Olhos fechados coração aberto e.

2011-01-13T22:11:00.001-02:00

Foi bem legal que daí, ao pé do telefone, ao vigésimo oitavo dia, contei uma história pra ele. Sim, sabe, na verdade sempre tive esse probleminha de ter muito o que falar, que daí isso ajuda na hora de improvisar. Sim, ele me pediu uma história no telefone e eu contei, eu contei pra ele uma história que era mais ou menos assim, era uma abelha. Que colhia mel todo dia, a polinizadora master da colônia das abelhas de uma colméia qualquer. Uma abelha que não suportava mais ser abelha ordinária e um dia se perdeu na noite. Nessa noite, ela vagou bastante, vagou pacas. Ela vagou que nem doida procurando voltar pra onde ela conhecia tudo, sabe, pra perto da própria colméia e foi difícil pra cacete pra ela, que não conseguiu. Daí quando já tava quase se arrependendo cem por cento de ter investido nessa ultrapassagem de limites, a pobre abelhinha - acho falar pobre abelhinha meio contadora de histórias da quarta série - a abelha ordinária, então, viu uma luz verde. Daquelas bem fortes que emanava sozinha, sabe, daí viu que era um vagalume bonitão. Um supervagalume na noite mais escura das noites, que nem Lua tinha, acreditem, nem Lua tinha. A Lua tinha se escondido, sabe, a abelha se sentia abandonadíssima, a abandonada das abandonadas, tipos Esqueceram de mim versão abelho, sabe. Ela se sentiu segura quando viu um outro. Nem sabia se podia confiar nele mas de cara já o abordou. Já foi com ele, na luz dele, do supervagalume, e contou mil histórias dela. Contou da sua vida bregachata de abelha que odiava até o próprio amarelo e preto de suas listras, mas que ficava bonito quando tava iluminado pela luz verde do outro ali. Que era bonito o jeito que a luz dele complementava as cores diurnas dela.

Daí a noite mudou de cor. A noite era preta negra fumê escura dark lonely metal punk não sei ela achava tudo até meio gótico. E o vagalumão tinha vindo pra curar a dor dela. Então daí né, no outro dia, que já era dia, que passaram a noite toda vagando e conversando e olhando o movimento silencioso do bosque, aí chegaram na colméia dela. Acho que isso é um adeus né, ele disse, ela concordou, acenou com a cabeça e as antenas dela murcharam um tiquinho na hora que se abraçaram com aquelas patinhas finas de inseto. As antenas dela murcharam que ela tinha que ir embora. Daí ok, ele ficou bem triste, really really sad, daí ela voou atrás dele antes que ele pudesse pensar em uma sequer maneira de voltar a ser só a luzinha verde da noite escura, foram voando. Voaram pacas, que antes vagavam só, né, na noite, agora eles voavam. Voavam que as asas deles batiam de felicidade, daí eles conheceram o dia, a noite. Alternavam de novo e de novo, viajaram todos os centímetros do bosque. Fizeram milhões de juras de amor bonitinhas embaixo de uma folha que pingava orvalho e daí se qualquer um pergunta a parte mais bonita da história foi quando ele, meu amor, agradeceu meio sonolento, deu boa noite. E aí eu ninei ele, entende, o meu amor.

2010-12-26T02:41:00.002-02:00

Eu e o meu amigo Renato távamos conversando sobre como todo mundo nasce-cresce pra encontrar alguém nessa porra de vida miserável. Daí rola a beleza do negócio, que a vida perde o "miserável" e o "porra" e vira só vida, sabe. E viver era bom por viver.

Sim, gosto de introduções pra na hora que dá o ataque de escrever a galera que lê não fica tão assustadinha, né, não fica pensando "mas esse guri vomita palavras, dá algumas gramas de maconha que ele pára quieto" só que eu não paro nunca. O movimento é constante e facilmente abalável. Daí quando usa umas palavras difíceis, tipo abalável, ou junta palavras tipo movimento e constante, a gente parece mais culto, né. E eu nunca gostei muito de parecer culto que eu não sou, mas é bom de vez em quando esconder a cafonice por detrás de uns óculos de grau.

Mas eu não. Eu não uso óculos de grau. Óculos não. Sim, nada contra, é que eu gosto de olhar direto sabe, sou aquele homem com objetivos que pensa bem louco coisas tipo vamos lá, pessoal, por um mundo sem barreiras, sem limites. Gosto quando acontece por acontecer.

Aprendi a falar sem sentido e ser realista. Ao mesmo tempo. Aprendi umonte de coisa, acho que com o meu irmão, que é o ser mais prático da face da terra, eu gosto tanto dele. Gosto do meu irmão, ele não tá aqui agora, ele tá na California correndo atrás da vida dele. O conceito de vida dele é até parecido com o meu.

~~Pronto, funguei. Eu tava bem tuberculoso, acho que contei, eu parecia um cachorro velho tossindo.~~

~~A partir de hoje, decreto que ninguém toca em mim. Só ele. Ele sim.~~

~~Eu tossia pra carambolas.~~

~~E o resto: eugostodeledeumjeitoquesóeuseigostarporqueeugostoporgostarmesmoassimbemcoladinhoqueépranãodesatarosnósdopensamento. To todo enosado.~~

Vamos lá, todo mundo vive dizendo que existe aquela tradiçãozinha besta de "guri se tu ver coelho na Lua, é certo que tá apaixonado". Gosto de acreditar nessas tradiçõezinhas intimistas, acho até bonitinho, sei lá, acho que tráz a gente prum registro um pouco mais adorável do que esse que a gente tá acostumado. Gosto de conversar. Esses dias eu parei pra conversar com o meu amigo, ele tem nome, é Renato, a gente conversou sobre a vida, conversamos pra caramba. A gente se olhou e chegou a conclusão, também bonitinha, que hoje tô bem bonitinho, que a gente, enquanto humanos, porque somos todos humanos desse sistema um pouco doido que é viver, nasce-cresce pra encontrar alguém de frente. Sabe, pra sair dessa porra de vida miserável, e daí que a gente encontra alguém, e tudo clareia, né, tudo fica um pouco menos feio, até mais feio, às vezes, tem gente que gosta de feiura, não sei. Tem gente que gosta de feiura, Renato.

~~Eu gosto de deixa eu pensar pronto não sei mais o que escrever, papel no lixo, vou começar de novo.~~

Sendo bem sincero agora, acho que além da poesia ter derretido do meu corpo, a prosa foi junto, que não sei mais escrever. Acho que eu tenho tanta coisa pra falar o tempo todo, tanta coisa, que acabo meio que me trombando nas minhas próprias palavras. Deixa eu voltar, posso voltar, mãe. O Renato é superamigo meu, gosto dele. A gente conversou, sim, isso tudo é bem verdade, a gente falou todo o negócio de nascer crescer pra encontrar alguém. Sim. Tá. E aí também, a metáfora do porra de vida miserável, blá blá blá, pensei no banho. Metaforinha besta. O que mais? É, sou fã de introduções mesmo, acho que me deixa um pouco mais a vontade pra falar o que eu penso, sim, ok, letras miúdas, ninguém nunca me mandou de verdade fumar maconha, eu nem gosto. Acho falar de drogas impactante, e acho que to me perdendo, deixa eu voltar aqui em cima e continuar falando o que eu não preciso mais falar. Certo, essa doideira aí do óculos de grau: não sei como pensei. Meio que fluiu, preciso de um calmantezinho. Calmante não é droga. O meu irmão tá mesmo na Califórnia, eu tava mesmo bem doente, parecia que ia falecer entre 2 tosses. Tá, eu tava bem-bem nessas horas. Ninguém mais toca em mim. Até usei a mesma metáfora do banho, aquela da conversa com o Renato. O negócio de encontrar alguém. Vi coelhos a Lua ontem, coelhos nas nuvens hoje e as luzes de Natal tão iluminando meu quarto, minha cabeça, tudo, e a vida, por agora, meio que não parece tão miserável.

2010-12-06T23:57:00.002-02:00

Você, que é broto manso, semente prematura, entende que eu sou bem direto desse jeito. Que eu penso tudo na cara, que eu sou levemente decifrável, e você me aparece assim. Eu nunca falo nada, você sabe que eu não sou de falar o que eu penso, sou bem caladinho, o calado dos calados, só falo merda em cima de merda. Porque falar o que eu sinto de verdade, ao nu do meu pensamento, é difícil pra cacete, só dá de pensar em prosa, de sentir em poesia. Porque você sabe que eu sinto um livro de poesias por você e me aparece assim, todo indireto e bordado em pontos pequenos.

Que eu sou grande. Você sabe, né, eu sou um enorme pra todo mundo, acho que você e só você me enxerga pequeninho, vê que essa minha gentileza para contigo mostra que tomei banho de orvalho gelado e procuro abrigo em ti. Sou um desabrigado. Um bêbado da vida, ando bem querido porque desaprendi a sentir no sofrimento puritano. Sabe, eu tô aqui estático, todo goiaba e falando horrores pra mim mesmo, falando coisas bem sem sentido, não tô tentando soar poético hoje, acordei bem mau da poesia, pra ser sincero nem sei se é mal ou se é mau que eu escreveria pra essa situação. Até nem me importo, hoje tô me importando com esses pensamentos que andam me circulando. Penso muito sobre você. A real bem das reais é que repetir palavras parece que dá mais intensidade, né, amor, parece que esse primeiro parágrafo foi só uma tentativa de eu parecer megacalmo, de eu parecer que sou um amor de pessoa, que eu não sou, a cidade inteira comenta. Eu nem ligo, e já falei isso antes, que cacete, já falei, isso. Isso, de eu nem ligar mais pra nada, porque hoje em dia eu me sinto são pra cacete, um bêbado são, já viu disso?

E daí vem a calmaria. Isso, que eu sou bem louco, né. Que eu falo bastante e daí passa. Que de vez em quando me dá umas doresnopeito daquelas bem fortes, bem apertadas, e daí passa, acho que isso é meio que sofrer por amor que nem gente normal né. Não aquilo, aquilo não. Aquilo. Não.

Aquilo doía que nem pedra. E daí hoje não dói nada, sabe, só aperta, agoniza um tiquinho, de vez em quando agoniza bastante, dói bastante.

É que essas ideias de que o tempo ajuda, o tempo sempre ajuda, let's fuck nicely with a clock, let it roll, é tudo bem verdade. Verdade verdadeira, brotinho. Acho legal falar broto, que parece que dá intimidade, acho que encontro nessas horinhas de pôr tudo pra fora um pouco de intimidade comigo mesmo, contigo. Eu meio que me encontro em ti.

Ontem chovia aqui na janela, os pingos baleavam o vidro, e os pensamentos vinham que nem tiros em mim e daí eu vim aqui. Pra te dizer que hoje também chove apesar do solzão de préverão em Floripa, hoje chove. Que falar isso meio que me lembra que eu já perdi a esperança pura, líquida. Agora é só uns respingos, uma chuvinha calma, que dá e passa, às vezes. Uma agradável garoa de você. Daqui a pouco passa e daí volta, até que sái o Sol. Que doía e fazia bem - isso, de garoar.

quando eu ainda tava sujo

2010-12-01T00:29:00.004-02:00

Os dias depois de você foram uma bagunça. Os primeiros - o resto foi só branco. Cinza, nos dias que doía um pouco mais, mas depois da bagunça pós-você, quando eu me fodi bastante, acredite, tudo ficou estupidamente limpo. Porque eu acho que eu esperava aquele suor melequento de algodão doce no final, quando já nem tá mais doce, e daí a vida me vem lindamente esculpida em perolado. Eu fiquei delirando, meu amor, eu delirei pacas, freaking out a cada 2 segundos, acho que ninguém acredita quando eu falo.

Isso, que eu fui deixado todo cagado e sujo num quarto bonitinho de frufrus. Eu tava uma bagunça sem você, geminiano.

É que eu falo geminiano porque às vezes bate umas loucuras, porque já falei que eu andava bem doido né, e eu corria pro horóscopo. Cada diazinho. Gêmeos e depois Libra. Primeiro gêmeos. De início eu não entendia porque eu sempre me era a própria segunda opção. Depois eu fui entendendo, eu fui brindando com meus pais, pensando no que diabos eu tava brindando, porque meus pais adoram brindar em festa de família, acho que nunca falei dessa mania besta/bêbada que eles tem. Meus pais são cheios de manias bestas e bêbadas tanto quanto eu. As minhas são meio suicidas às vezes, acho que isso eu até herdei de você, da gente.

Eu todo jogado na valeta, já fizeram até página na internet pra me zoar, acredita, geminiano? Já posso morrer, já falaram de mim na internet, antigamente eu acharia o fim do mundo, eu acharia mesmo, eu falaria pra todo mundo e no fundo ainda me acharia o máximo porque me citaram em algum lugar do mundo. Hoje eu me juntei naquela limpeza do caralho e continuo achando engraçado, porque eu acho graça de tudo, de dor, de morcegos, de ex bêbado procurando a gente na noite, do horóscopo que sempre erra, porque eu já conferi mil vezes, eles sempre são megaotimistas quando falam dos librianos. Falam que a gente é bonitinho e o cacete, que a gente vai achar o amor da nossa vida virando a esquina e eu já dei três voltas no quarteirão, no seu quarteirão.

É que falar tudo isso é só um resultado da minha dor de cabeça que rolou hoje - nunca tinha dores de cabeça quando tudo tava sujo. É essa pureza, essa limpidão absurdamente bela que me deixa zonzo. Que tudo é branco, tudo é casto, até eu me olho no espelho e não me acho mais tão nojentinho. Só meio sujinho, de vez em quando tenho que tirar aquela pinça da gaveta e me limpar, só que no fim das contas eu sempre me acho mais limpo que qualquer um, o mais limpão. Hoje tive a sensação agoniante pra caralho de que alguma coisa ia acontecer, não sabia se alguma coisa boa ou alguma coisa ruim. Não li o horóscopo hoje mas todos os caminhos dizem que você vai achar o amor da sua vida e vai perdê-lo tão rápido quanto o achou, espera amanhã que sempre tem amanhã, você aí de Libra.

2010-11-08T22:27:00.002-02:00

Nomes eles nem tinham, talvez se chamassem Pedro e Bernardo, Maria e Lourdes, Virgínia e Germano. Deus podia nem saber que um deles podia ser a reencarnação de Hitler e o outro um travesti mal-amado. Nomes eles nem tinham, não precisavam, os nomes eram muito pouco, eles diziam, a vida era muitasvezesmaisqueisso. Eles só se encontravam nas quartas, de madrugada, no portão de um deles, porque quartas-feiras, ele dizia, que era meio de semana e ia estar tudo vazio, ninguém é muito feliz em quarta-feira mesmo, daí eles podiam se amar onde quisessem do jeito que quisessem e o outro, mesmo contrariado, concordava com as quartas-feiras tão solitárias, mas nunca sozinhas. Perdia a promoção de cinema de sábado mas ok, fazer o quê, ele reclamava bem assim, todo ranzinza e bonitão. Eles iam ser os melhores do bairro, os supermoderninhos do balacobaco, porque o amor, no tempo que eles viviam, aquele mesmo, era uma dádiva. Amar era amar, quando eles davam a mão na praça, que acontecia raramente, quando ficava tudo público e surreal, todo mundo olhava e era a atração do momento. Podiam se amar até amanhã, repetir até o fim do mês, eu te amo, meu amor de todos os amores. Todo mundo olhando sabe, a filha da Joaquina com mil olhares bizarros, querendo tripudiar os dois até chorarem de dor, porque só choravam de felicidade, de emoção e uma vez ou outra acontecia de um chorinho de dor no peito. Só que passava. Sempre há de passar.

Aconteceu assim meio de repente, ninguém acompanhou direito como começou, mas numa daquelas quartas-feiras solitárias, enquanto eles dividiam seus mundos particulares um com o outro, um querendo saber mais do mundo particular do outro, querendo transformar toda a particularidade que um tinha em pequeninas particularidades do outro, brigaram. Um queria saber ser mais particular que o outro, uma briguinha de galo estúpida daquelas de casal, se é que eram um casal, brigaram. Assim, brigaram mesmo, começou devagar. Enquanto o resto do bairro aproveitava suas quartas-feiras sendo tristes como há de ser em quartas-feiras, zapeando a tevê, picando dentes-de-alho, fazendo aviãozinho, jogando pife e truco, brigaram. Argumentavam bem queridos, porque se amavam, afinal, argumentavam coisas banais, tipo, amor, pára com isso e acalma nossa quarta-feira, te tenho aqui comigo, te tenho agora, vamos aproveitar, e o outro não queria escutar e só queria quebrar aquela muralha de pedrinhas e o portão trabalhadinho, quebrar o portão e dizer e dizer e dizer. Dizer que não importava, que mesmo que todas as flores, depois dele, cheirassem como flores e não como simples coisas que Deus pôs no mundo porque tinha que pôr, que depois dele, também, ele sabia conjugar o verbo amar em todos os tempos - especialmente o mais-que-perfeito que ele dizia que era como os dois, mais que perfeitos, também - e depois desses vários encontros, rolava isso de particularizar demais. Ele o amava demais pra sê-lo.

Depois, como sempre há de ser, veio a deprê normal de quando acontece esse tipo de coisa na vida da gente né, aquela dor que, no fundo, a gente sabe que sempre vai passar, sempre há de passar, esperava que passasse, talvez não naquela época. Naquela época, ele ficou bem mal, sabe, o bairro inteiro comentou. Um dia, viram o outro no cinema, sábado, curtindo a promoção, sozinho, cada um sujeito às suas próprias particularidades, porque a briga era bem por isso mesmo, então eles que aproveitassem, cada um cada um. Ganharam nomes, as flores perderam o cheiro e um deles desacreditou no mais que perfeito, embora sempre soubesse conjugar bem certinho o mais-que-perfeito de desamar. Daí dava quarta-feira, de noitinha, uma vez ou outra, quando ele ainda ficava acordado, porque desaprendeu também a ficar acordado até tarde, conjugava baixinho, várias vezes: eu desamara, tu desamaras, eles desamaram...

do machismo

2010-10-30T18:16:00.002-02:00

Você é mulher, não entenderia. Lourinha, frufruzinha, catitinha, uma skinny bitch por detrás desse blush rosadinho. Você é um bando de inhos. Eu ando te mirando, mulher. Garota. Muleque. Outro dia mesmo, eu lembro muito bem, três e quarenta da manhã, a gente passando frio saindo da danceteria, aqueles frios glaciais de madrugada, rindo e tremendo todo o álcool da nosso corpo, você tinha milhões de casacos peles máscaras cachecóis lenços, um por cima do outro, sempre aqueles superbregas, e ainda assim foi toda sorrisinhos, tipo, ai, garoto, preciso de aquecimento humano, calor sintético não faz a minha praia. Você não sabia que aquelas suas perninhas brancas de fora eram só mais uma falha tentativa de perder um pouco o toque mulheril. E o teu macho não te fala, mas tu é bruxa pra cacete. Uma cigana da vala. Uma bêbada sem causa. Ninguém te meteu essa real na cara ainda, muleque? Dança com todos os caras, olha só pra um, tem outro dormindo em casa, e ainda abraça um estranho que nem sabe soletrar teu sobrenome. É claro que você gosta, porque rola os descontos, os olhosnosolhos, as cantadinhas e as encoxadas - isso vai até amanhã que teu amor já bipou no teu celular quatro vezes. E se isso fosse problema só seu eu ainda ia rir e passar pra próxima carta, mas eu ainda preciso te dizer mais, preciso te dizer tanta coisa, tanta coisa, que andam dizendo que tu só pega viadinho porque é fácil, que tu tem o corpo marcado pela idade e que tua buceta comprime a língua do exército inteiro. E ainda por cima é uma delícia. Só que não, você vem pra perto de mim, pra minha área, tenta invadir o que tu não sabe, teu homem não te ensinou a ter medo de sofrer, muleque? E o fim dessa carta é tão volúvel quanto as tuas próprias escolhas.

Liga mais pra mim não, mulher, liga mais pra ele não. Segue teu rumo e vai pra tua casa pôr um abrigo. Tua mãe tá preocupada porque já passou das cinco e tu ainda tá cheia de maquiagem pra tirar.

2010-10-08T00:02:00.000-03:00

Queria me apaixonar que nem meu irmão só pra ver se acontece alguma paz de espírito. Eu soletro pra você bem devagar pazdespírito, só pra ver se rola mesmo. É que essa porra de mediocridade demora pra passar desde que eu me entendo por gente sou meio medíocre mesmo e sempre lidei bem com isso sabe se atropelar um pouco em palavras não saber direito que pensamento a gente pensa primeiro e daí nisso o terceiro já vem e etcétera e tal. É medíocre - certo, há momentos, rarinhos, mas ocorridos, que de fato a gente se levanta um pouco da lama, né, levanta e diz coisas banais tipo, ebas, tenho um affair bonitinho, um crush baby lover que arrebata com todas as meninas do bairro, que faz sexo oral como ninguém e ainda por cima frequenta a igreja. Acho que se eu me apaixonasse, sabe, por algo, por alguém, podia ser um hamster chamado Billy Ray, eu iria parar de zapear todos os dias na tentativa de sair da mediocridade. Queria me apaixonar que nem o meu irmão pra daí poder bater no peito e dizer não esses negócios de sou feliz pra caralho, tudo que a gente dá a gente recebe, mas não, sabe, só bater no peito e sentir que algo responde. Na verdade, por ironia do destino, eu acho que tô com problema cardíaco, se é que dá pra querer, e se é pra falar de ironias, eu ainda nem contei pra quase ninguém porque queria ir pro parque de diversões e não precisar me preocupar com as recomendações do doutor de ei, pega leve, garotão, não sinta emoções fortes demais. Pega leve, garotão, não vai cair do cavalo. A genética só deu o prazer da vida pro meu irmão. Ele é pleno, sabe, ele não vive trancafiado entre pornografia e cores, sempre foi pleno só por ser. Já pra mim é só tempestades. Ele sequer acredita em horóscopo e meu aniversário é hoje. As coisas passam por ele, sabe, e é como se elas todas fizessem efeito, fizessem sentido. Comigo é só tapa na cara, punheta mal-resolvida, filmes de garotas-zumbi, desenho antigo, lápis de cor, luz de natal, cartas, acredita que não perco uma canastra? Eu, na verdade, não culpo a mãe de ter nascido desse jeitinho medíocre e cardíaco, só queria ter algo pra não achar que a vida vai passar desse jeito meio segurado pelas pontas. Na verdade deixei as janelas fechadas no meu aniversário pra alguém me ligar dizendo que já passou da meia-noite e tá tudo bem de novo.

2010-09-30T00:35:00.002-03:00

Daí a gente tomava banho, e fazia sexo animal. Tinha um intervalo de dois beijos, lágrimas, muitas delas, e daí de novo era só flores. Tinha algo que pairava e rodopiava no ar daquele apê e com certeza não era a vizinha barulhenta que agradecia algum deus de alguma religião de alguma crença qualquer. Tudo, baby, eram qualqueres, quando as flores desabrochavam por cima dos olhos e a gente era só carinhos. Nossos carinhos tinham uma cor doce-amarga. Eram multicores, multiformes, multitudo. O nosso tudo era infinidável, baby. Fazíamos o sexo perdurar e víamos, nele, capacidade de redenção, porque éramos/somos, muito libertinos. Temos capacidades loucas com nossos corpos, achava que tudo era questão de química: errar é humano. Pensei em mantra, filosofia, romance, apelei pra espiritismo, apelei mesmo, criei umas teorias que desbancariam a conspiração do homem na Lua. Nossa poesia chorou e desceu pelo ralo. A gente tomava banho e tudo acabava em sexo. A solução de nossos problemas a um pau de distância. É meio violento falar assim, dangerous way of life, acho que ofendi a vizinha quando gemi. E tinham as flores num intervalo, a gente só se olhava. Olho a olho, aprendi a olhar nos olhos com você, talvez, e nunca cheguei a agradecer. Eu procurava, admito, procurava incessante um defeitinho sequer naquele jardim florido que tu me eras. Confesso que hoje em dia descobrir que eu via flor em cacto não é confortável, mas aceitável. Hoje somos aceitáveis pra uma vida comum. Os tchauzinhos na hora d'ir embora, os silêncios, o olha esse outro aí, trocando de roupa no meio do saguão. Viramos aceitáveis. Duas porras de metamorfoses, eu lembro quando éramos dois pontos de interrogação, lembro bem, e mesmo assim a gente se descobria. No sexo, é verdade, mas sempre se descobria. Nosso amor, às vezes eu creio, que tenha sido só pelo corporal mesmo. Dois atores na flor da idade e muito o que libertar de dentro. É uma pena que, do nosso jardim, você tenha pego os cactos e eu o orvalho. E as flores sempre lá. E florescia. Vejo flores até hoje, onde quer que vou. Flores multicores, multiformes, multitudo. Uma psicodelia infinidável que é um mundo bizarro com e sem você. Acho até pós-dramático misturar sexo e flor. Daí o banho sempre tava frio demais, ou quente demais. Culpa minha, eu não sabia lidar com meios-termos. É meio ingênuo se apegar nesses detalhes minimalistas, é que eu tentei, tentei mesmo, de tudo pra ver a animalia que rolava entre a gente aparecer além do pensamento. Tudo que eu via era bem-me-quer-mal-me-quer. Hoje somos meio assim alheios, né, sem floreios. Hoje, na verdade, veja só, cresceu meu primeiro espinho.

2010-09-24T21:14:00.000-03:00

O silêncio que mais me assusta é o de noite no centrão. Não sei, medo de alguém sequestrar, roubar, mandar matar o que me resta aqui, esse corpo moreno de inverno sulista. O inverno aqui tá quente mas quero deixar de lado as comparações sazonais porque o fato de verão e inverno jamais se encontrarem meio que dá nos nervos, sabe? Os dois, sendo assim, tão diferentes e etcétera tinham, uma hora, de dar um cara-a-cara. Um porra, meu irmão, qualé a tua? Vai ficar aí sendo o contrário de mim, tão longe? Vem pra perto. A lei dos opostos só funciona em física intelectual e, quando meu amor chegava perto, tudo que eu podia pensar era eu mais você menor que zero vezes zero.

Mas me desculpa, de verdade. Sempre deliro um pouco antes de dizer o que acontece comigo de verdade. Tenho delirado aos montes. Sou um louquinho, louquinho. Não pensa mal de mim, não apelei pra macumba ainda, embora tenha uma galinha preta pedindo um sortilégio daqueles. Psicologia sacra, divina, eu ainda consigo concentrar todos os delírios de um rapaz mal-amado comum em meia horinha/semana. Eu ainda não falei o que aconteceu e o inverno acaba hoje.

Não lembrava que o seu cheiro cheirava assim. Que ele tinha o gosto do paraíso, da chuva. Sabe, foi bem nessa semana normal de cultura exacerbada, que eu me permiti lembrar o que era se encher de um vazio gostoso. Um amor doce, suave, cheiroso... Ai, amor. Teu cheiro me desconstrói todo. Veja que eu até tô rindo, assim, de canto de boca, aqueles risos que se evita porque fica meio cafona demais. E pudera ainda eu sentisse ele em todo lugar, em toda boca que eu beijasse, em toda bebida que eu bebesse. Vou do céu ao inferno em um raio de luz incandescente e esse cheiro me persegue em toda rua que eu corro pra fugir. O silêncio do centrão hoje tá brabo.

Os sinos da catedral emudecem pra me ouvir. Baby, let me taste you one more time. Let me be, let it be. Never set me free. Eu gritava, mesmo que por dentro. Eu tinha vontade de espernear. De prender a respiração até ficar roxo, de pedir ajuda prum cartomante fake, de chorar até a minha mãe dizer chega e o fantasma do meu avô dizer que homem que é homem que não chora. Vovô não sabia que tinha um neto que chorava mais que carpideira em dia de inspiração.

Agora sou doce. Sentir por sentir, conhece? Como se um quadro negro tivesse imprimido nas paredes claras e nos cantinhos escuros da minha mente coisas do tipo se permita, preencha o vazio com o silêncio. Se não for pra ser, não é pra ser, sabe? Rapaz, a vida é mil vezes mais que isso. Viver pra nada é um tum-tum no coração que, cuidado: uma hora enfarto.

Pensei em milhões de onomatopeias pra descrever o que eu sentia naquela hora em especial, barrabás, Ave, pow, crash, zip-zup. Nenhuma delas chegava um centímetro perto do turbilhão de emoções que se instauraram bem na quebra mundo real versus silêncio com aquela criatura. Porque sabe, eu nunca prezei o silêncio, ele me era um tanto arrepiador, sei lá, um tipo de filme de terror mudo. O silêncio. Si-lên-cio. Gosto do jeito que essa palavra soa, entende, cada letrinha ajudando a outra. Queria letrinhas pra me sustentarem enquanto a gente andava e a chuva ainda não corria.

Já falei de meus delírios? Constantes. Os sinos da catedral batendo loucamente, milhões de pessoas falando nada e ao mesmo tempo falando tudo, o último dia de inverno antecedendo uma primavera fértil, a música vibrando na minha garganta, o cheiro doce de meu amor, o centrão todo choramingando um adeus que nunca aconteceu, crash, pow, let it be, never set me free. Delirava. Você me amava. Só em pensamento. A cidade calou-se no barulho estrondoso de um doce vazio com gostinho de nada. E a primavera não encontra o outono tão cedo.

2010-08-21T19:20:00.003-03:00

Mamãe sempre dizia com aquele tom lacônico de filha de milico, filho, não se mete com gente comprometida que só vai te dar dor-de-cabeça. Eu sei que a jangada tá afundando e que o único que tem bóia furada sou eu, coração, mas deixa isso tudo pra lá pelo menos agora a noite assim, enquanto a gente dança bem juntos e colados nessa festa meio doida meio cheia de gente sob efeito de drogas e rock'n'roll. Eu sei ele tá ligando, isso, não atende, deixa ele pra lá, olha pra mim e me dá um pouco de gelo, tá quente aqui não tá? Esfrega um pouco de gelo no meu queixo. Se ele ligar de novo, eu atendo, e tu ri da minha cara porque sabe que eu não atenderia, que nosso caso é meio sacaninha por debaixo dos lençóis, aquele clichezinho brega de encontrar os pés embaixo da mesa num restaurante caro. Amanhã me dá um toque, a gente pode ir num restaurante caro já que ele é tão botecos e cervejas baratas. A gente racha um vinho, uma catuaba de 4 pila mesmo, qualquer coisa, motivo, circunstância pra se encontrar. Porque você fica nas rédias de um relacionamento sonho americano e eu sou o amante francês que te dá sexo com as mãos. Mentir tem sido minha especialidade, nossa, aliás, descobri que você mente muito bem quando tá sob pressão com a luz acesa, e, que bom, a gente se vê mais no escuro, né, sempre rola aquela leveza, aquela plenitude, aquela intensidade que ele não te dá. Ele te dá a casa pra morar e os livros pra ler, vai, coração, tá sentindo? Não, eu não to te chamando de coração, to sentindo o seu, ele pulsa, uau, selvagem, acho. Minha mãe tá em casa cozinhando alguma coisa preu comer porque ela sabe que eu só me alimento mal nas ruas, eu sou o seu rato de porão, não sou? Manda trazerem mais gelo, tá quente demais aqui, é inverno e isso é até meio louco, tudo bem, estamos no tempo do aquecimento global e da morte dos nossos ídolos mas vamos permitir a entrada das estrelas contemporâneas, você parece dizer me leia com cuidado porque sou antiquado, tenho medo das suas pontadas de modernidade. Seu coração deu lugar pro celular, batimentos por vibrações, credo, atende esse telefone, ele quer satisfações, e odeio quando você fala que ele é que nem eu, ele quer saber o porquê do mundo girar e da influência da Lua nas marés, quer entender o porquê das injustiças e que ele não sabe completar pensamentos. Sempre abano com a cabeça afirmando tudo que você diz e, pra falar a verdade, houve tempos em que tudo que saía da sua boca, e, ah, sua boca, era tudo uma grande bomba de mentira. Melhor ainda, não era nem mentira, era nada mesmo, sabe, não acreditava e não me importava com o que você pensasse ou pudesse pensar de mim, e agora, veja só, to aqui num duelo corpo-a-corpo contigo me apoderando dos teus trejeitos minimalistas e pensando no que a mamãe vai pensar ao ver o filho dela com tanta fulgura, filho, fazia tanto tempo que você não tinha esse semblante, andou bebendo ou achou um novo amor?

2010-08-18T20:05:00.002-03:00

Lembro que hoje demanhã pensei em como talvez eu tivesse chego a alguns porcento – não muitos, uns dois – de lembrar como era viver pra caralho. Mas até então tudo ok, tudo otimamente bem. Aí sabe aquelas epifanias que rolam durante uma hora que não se sabe quando e nem em que parte das cabeças confusas, vem à tona algum registro da noite? De algum sonho meio louco. Caliente, violento. Selvagem. Sacro. Tentei – juro que tentar saiu do meu vocabulário faz algum tempo – e tentei muito bem tentado ficar normal, não feliz, normal com esses sonhos de catarses mal-sucedidas, assaltos à mão armada, doenças psicóticas, bombas zumbis monstros invasores, you are losing it, bang bang, cowboy, pesadelos. Internatos, camas-de-solteiro. Tolice. Viver acordado já é um ambiente hostil por si só, campo estrangeiro, sei lá, e achava no estado inconsciente um acalento, descanso pro meu corpo que, ave, já nem é corpo. Tolice. O descanso é tão agoniante quanto a hora de acordar. Socorro, deus, se tu tiveres aí em cima faça o favor de acabar com essa porra toda e dar, no meu sono, um pouco de paz. Não queria falar de amor e camas de casal mas é tão tolo e injusto reclamar da vida aquém e além sonho sem reclamar d'Você. O meu descanso tinha se tornado meu deus, e viver submetido à tentativas falhas, uma blasfêmia. Só que tudo ok, tudo tava otimamente bem. Normal, não bem, normal. Ave Maria cheia de graça, o senhor é convosco, me deixa dormir um pouco.

2010-08-08T23:51:00.005-03:00

no fim das contas sempre é um choque. acho chato essa referência de que sempre existe um amanhã só que, ah, minha especialidade sempre foi lidar com intensidade sem proteção. achei uma nascente na beiramar, entende, e da próxima vez eu juro por deus que vou lembrar de lavar as mãos antes da gente se ferir juntos. gosto do jeito que as nossas chagas abertas sangram de um jeito até meio violento tipo wild & hardcore em cima dos discos, e como isso unge a gente dos pés a cabeça quando dá o sinal vermelho e a gente atravessa.

2010-07-25T22:13:00.004-03:00

Não querendo eu continuei vivo, cowboy. Há pólvora nos meus bolsos, nas minhas mãos e ainda um restinho embaixo do olho esquerdo - como uma formiga carinhosa, comichando um amorzinho vagabundo. Sujeira. Eu nunca me importei com esse lirismo porque, de fato, sempre pertenceu e sempre irá pertencer a um pedaço de mim que morreu no momento do bang-bang. O futuro a Deus pertence e blá blá blá.

Andei trocando semanas por anos. Envelhecer é um fardo quando acontece dentro da cabeça, né? Fardo. Eu o sou, e, nossa, certa vez, uma parceira do crime minha, donzelíssima, me disse que se quiser casar com o Sol tudo bem mas não reclame se seus filhos nascerem em arco-íris já que tu és a tempestade em pessoa. Não me lembro direito das palavras mas nem sei porque dei importância se sabia que era verdade. Não me lembro se ela era mesmo uma parceira do crime mas é que o crime por si só é tão certo quanto as minhas tempestades tempestuosas em copinhos de dose.

Sobre a chuva: she tastes like heaven. Ela tem o sabor do paraíso. Passava horas - as horas que eu transformei em anos - encarando a chuva mordendo os lençóis suplicando pra ela pára, sua puta. Eu poderia te amar se tu parasses por alguns minutos, mas ela parava? Batia mais forte na janela e eu mordia mais forte os lençóis. Verdadeiramente não imaginava que um dia a gente podia entrar em sintonia. Uma gota, um sentimento esvaído. E mais uma gota, e mais outra. Milhões de gotas atiravam na janela meio que com a violência de um tiroteio perdido e eu só olhava pra ela e mordia meus lábios, ao invés dos lençóis. Eu mordia fraco, ao invés de forte. Quando chove agora eu abraço meus lençóis e choramingo, algumas vezes, vai passar, mas se ficar, eu dou sombra. Meus lençóis, ora, viraram minha donzela indefesa e eu era um herói. Eu era um herói, eu sou um herói. Não sei em que momento da minha vida de faroeste eu me perdi em mim mesmo.

Odeio ter continuado vivo, cowboy. Limpando toda a bagatela que sobrou no chão. Suplicando por um pouco de amor vagabundo. E essa formiga, essa puta de corazón de ferro, coçando meu olho esquerdo. Se me perguntares o que eu acho da chuva não me sinto eu mesmo pra responder. Porque eu quis casar com o Sol um dia e a chuva é meio que um novo affair que nasceu de um tiro mal dado por um forasteiro que veio de algum lugar, tipo, número 43, avenida do Inferno. Às vezes me questiono se, de fato, ainda estou vivo. Daí, é, nossa, eu vejo, eu percebo, eu suo, eu vejo a chuva cair. E as manchas de pólvora ainda não se limparam sozinhas. Se eu posso limpar elas sozinho? Eu não poderia, meu pequeno cavalo, já que o único medo que deu adeus foi o da chuva.

Não que eu fosse um medroso: eu era um herói, não era? Comia pimenta se isso pudesse salvar a chuva. Sobre ela? Tinha o gosto do paraíso, sabe. E sobre mim, jogado no chão com umas manchas de pólvora no olho esquerdo, uma formiga vagabunda e uma vaga no inferno pra nunca mais ver minhalma sofrer porcausa das balas perdidas furando a janela. E os meus filhos com o gosto do paraíso cresceriam corrompidos pelo Inferno e queimados pelo Sol. Por isso, todo dia, às vezes quando bate dez horas, às vezes quinze e às vezes na noite... eu lembro e te amaldiçoo com todas as minhas forças por tiro no lado esquerdo do peito só matar se for bem dado, cowboy.

Recortes de uma pré redenção

2010-07-19T02:15:00.005-03:00

de todo aquele complexo emocional de um absoluto nada, só sobraram algumas emoções compactas e frases soltas que podem ser expostas pela metade - porque sentir pela metade sempre foi um fardo quando ainda era normal sentir alguma coisa. não é que haja enjoos, amores ou diferenças, é apenas a autonomia do ser humano atuando sobre os corpos nus jogados pela cama. mudanças tem sido a especialidade das minhas mãos. até as minhas veias maternas aparecem mais quando o drama surge. já o pai é todo calmarias e casasnocampo. é simples se-lo e curto acreditar de vez em quando que eu posso ter herdado um pouco do dna dele. veja só que até as vírgulas e pausas me foram concedidas. de um modo ou de outro é cafona mas o mundo é uma porra de uma metamorfose ambulante, acho.

3. Cor-de-caju

2010-07-13T12:36:00.001-03:00

Um cajueiro fiel sempre dá novos frutos, Germano afirmava em um de seus banquetes. Virgínia fora embora sem deixar qualquer rastro de tons pastéis e deixou tudo como ela sempre e sempre quisera. E o vazio preto e branco era o cenário perfeito pra um auto julgamento. Eu não fui fiel. Virgínia tinha motivos para a partida, afinal. Ele não fora fiel. Por isso gemia em cima das poças de sangue. E lágrima. E linfa. Pus. Ela não está aqui pra me ouvir dizendo que não fui fiel. Germano então sabia que a ida de seu cajueiro de nada tinha a ver com os fatores sazonais que transformaram o inverno em morno. Em todo banquete, não importava qual a refeição, vinha na cabeça sua adstringente Virgínia e de novo e de novo tudo inundava em sangue, lágrima, linfa. Pus. Talvez já não se sentisse mais o deus que descobrira a si mesmo ao saber que ela fazia parte de seus sistemas: a própria que corrompia sua divindade. Deuses não são fiéis, Virgínia! Cada dia um pouco mais, foi deixando de lado as folhas do cajueiro em troca de sangue, lágrima, linfa e pus. Mas ela já o era por si só e isso ampliava suas refeições de carne própria em muitas e muitas vezes. No café da manhã o sangue, no almoço a lágrima, na janta a linfa com intervalos de pus entre tudo que o compunha. Virara um carnívoro de si próprio e suspeitava que isso fosse nada mais que a influência de Virgínia atuando em preto e branco.

2010-07-04T18:36:00.006-03:00

mal me reconheci enquanto cortava cebolas e a presença de qualquer substância liquefeita não era nem uma opção corporal: acostumar-se é fatal e mais fatal ainda é a genética maldita criadora de anticorpos.

Para uma avenca partindo

2010-06-17T22:27:00.002-03:00

― Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme de todas essas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando o meu raciocínio? falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei por que todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor, pensei sim, não, pensar propriamente não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além de nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, de não sentir medo desse mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos conta, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa da garganta que falo, é de uma outra, de dentro, entende? por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim dum jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver nascer uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não crescia se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai ser mais possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualquer atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa, a COR, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor, não é? pois isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois sala sozinho, pensando numa porção de coisas que eu ia te dizer depois, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis que precisam ser ditas, não faça essa cara de espanto, elas são realmente terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, se você teria, não sei, disponibilidade suficiente para ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e, se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é, eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque, se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente em nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas essas coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu lambem gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai.............................................................................................................................................................................................................................. sim, sei, eu vou escrever, não, e não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as bolsas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

Caio F.

2010-06-12T10:27:00.000-03:00

o mesmo mal nos assola, amante. vamos brindar debaixo das cobertas o mal do século, o extermínio das assombrações passadas. sabe, baby, desde que meus olhos pararam em ti - e devo dizer que isso já faz um tempo razoavelmente grande - eu tive a certeza que uma hora, um dia, em uma das topadas da vida, o meu prêmio todo banhado a ouro seria alguém assim. e quanto ao brinde, digo debaixo de minhas cobertas porque elas permanecem intocadas faz semana, como deve saber, já que sou todo falatórios. é um negócio meio raro meio enjoativo essa nossa coisa com duas colheres de melado mas, em um momento, em uma das topadas da vida, eu já acreditei que opostos, de fato, não se atraem. e uma vez que compartilhamos de todos os mesmos traços, brigas, sorrisos, amores e essa doença do século, compartilhar só mais uma noite de cobertores e afagos calientes não seria de um todo um pecado, certo? e eu te olho, te desenho e te abençoo de um jeito todo transcedental e mágico, porque, amor, foi no mínimo o céu que nos uniu pra brindar o mal do século enquanto o mundo acaba lá fora e a tua pele encosta na minha.

2010-06-01T10:27:00.003-03:00

você vai mesmo dormir, ele disse meio que atropelando as palavras. sim, ele disse respirando baixo e virando pra parede. a água correu, a luz pifou, o zíper fechou e na boca voltou aquele gosto azedo que parecia um pouco com limão.

2010-05-16T20:50:00.002-03:00

ontem mesmo tu perguntou se eu te amava e eu fiquei com aquele ar meio indeciso meio certo demais e alguma coisa quebrou o silêncio das minhas expectativas. ontem mesmo eu joguei fora tudo que ainda podia ser chamado de orgulho e senti em cada célula o misto de lágrima e álcool dando um enjôo que lembrava qualquer coisa como instabilidade. ontem droga eu não lembrei da promessa que na frente do espelho eu disse pra todo um corpo são. eu não acordei mal. a noite já fora deveras auto-destrutiva e assim acho que meu corpo deu uma porra de um descanso pra si mesmo e resolveu acordar um pouco menos explosivo. e isso é uma droga porque se fosse só pela dor física tomaria dois ou três comprimidos e um abraço. não o é. por dentro tá tudo muito e eu digo um muito intenso fundo ridículo que minhas entranhas andam contraindo-se uma na outra uma por cima da outra uma do ladinho da outra e o equilíbrio libriano já não me é mais tão íntimo. por dentro pobre de mim ou tá tudo cheio ou tá tudo vazio comigo nunca houveram meios termos. mas algum santo que estiver olhando há de ajudar essa alma que pede redenção. a noite foi indefinível eu nunca esperei de mim mesmo tanta palpabilidade destinada a um só alguém. mas aconteceu e no virar da madrugada permiti que os teus pecados me abraçassem e deixassem marcas invisíveis. a madrugada virou como uma adaga que não mata direto vai matando aos pouquinhos aos pouquinhos aos pouquinhos e se eu já nem me entendo como um dia vou conseguir entender algo que dista de tudo que um dia já foi ideal? não espero um troféu de primeiro lugar tampouco o mereceria. só quero estar em algum lugar e saber disso. eu usava aquela camiseta preta que talvez combinada com os meus pensamentos estivesse mais escura que a noite e o frio só atingia os meus pelos e ainda assim eu não arrepiei uma vez sequer. minha sensiblidade pobre dela se concentrou nos meus olhos nos meus soluços. não me arrependo de uma noite como essa porque só mostra cada vez mais que logo que eu puder responder aquela pergunta tu vai estar tão diferente de ontem que eu já não sei se vai ser o mesmo de amanhã. nunca quero criticar um ser perfeito quanto mais um imperfeito e quanto mais um híbrido dos dois. tenho feito esforços extra-corporais pra melhorar e sair de longe de quem eu sou mas tudo isso parece tão vão que aquela janela fria do nono andar tava quase me engolindo pra dentro da noite onde o ponto que mais seria escuro seria eu pairando pelos postes da ponte. além de tudo de todas essas luzes me cobrindo de calor artificial eu te sinto eu te toco eu te faço amor sem o menor pudor porque eu no meio de tanta lágrima álcool pessoas indecisas coisas certas demais espero que o tesouro desenterre do meu corpo enquanto eu penduro o teu desenho na parede.

2010-05-15T17:00:00.002-03:00

todo dia é assim, teorizar fatos e os consumir: quando eu saio por aquela porta nunca viro mas sempre espero que você esteja olhando. mas aí a porta estronda no corredor e eu entro no elevador engolindo a saliva e cada batida mais conformado. ultimamente tenho me limitado a pensar 3, 15, 30 vezes antes de acionar meu impulso de verbalizar. sou um diamante bruto cheio de rachaduras e ainda assim aceito o fardo de ser lapidado dia a dia. achava que o calor de nossos corpos sempre traria calmaria, mas eu to aqui, frio, sentindo cada vez mais nas cicatrizes que feridas de outono são mudas e assim havemos de ser.

2010-04-27T23:25:00.002-03:00

há um cacto aqui na sacada ele me pertence e por isso acredito que faça parte de mim. por cada poro um espinho e em questão de meses obti um corpo igual ao meu cacto: espinhoso e seco. necessito de palavras doces pra amaciar toda a água interna. são lágrimas mudas. meus sentidos já não se acertam e por isso eu já não faço sentido.

eu choro canto declaro e me sinto quase sobre um precipício toda vez que isso acontece. eu digo baby você é meu eu te quero toda hora e não tenho dúvidas de nada. você sorri, quando não diz nada e quando não diz nada fica por isso mesmo e minhas palavras, pobres palavras, se esvaem pelo ralo das minhas serenatas.

arrepios tem me incomodado.

bate três da matina e o cacto na mesma posição. bate três da matina e bate junto uma inveja porque né socorro eu me remexo em oito mil posições na cama procurando um jeito de esvaziar a mente. você me enche e me preenche, mesmo com aquele celular maldito sem bipar por tempos. mesmo com as palavras escassas. porra meu amor você me faz constantemente a pessoa mais intensa do mundo e eu já não consigo lidar com essa querida velha nova amiga. eu não sei lidar comigo mesmo e eu não faço sentido embora eu já tenha dito isso. eu to tão mal pra cacete que eu tenho vontade de que todos ao meu redor desfaleçam em dominó. eu to tão bem pra cacete que eu gritaria da janela pra chegar até perto da catedral junto com os sinos amor você é meu te quero toda hora e eu não tenho duvidas de nada. mil vezes. clarice me ensinou a não amar pela metade mas caio dizia e eu não acreditava: love kills love kills love kills.

2010-04-17T12:11:00.000-03:00

minha maldade ainda não supera a tua. e olha que eu tento, amor. eu tento, em todas as noites que se arrastam pelos nossos poros e escorrem pelo chão. mas é difícil - tal maldade jamais poderia ser superada. a categoria a qual se enquadras é a clássica dos falsos-heróis. o heroísmo te corrói, não? mas eu vejo. eu vejo toda a crueldade que habita os seus olhos. eles já não desaguam em um rio doce. vejo fogo. é fogo. arde demais. não és o único a sofrer com tal corrosão. há uma floresta tropical e exótica aqui dentro. e tu a queimas pedaço por pedaço, dia após dia. já não sei em que momento da minha vida eu comecei a chamar isso de salvação divina. isso é pura energia negra vestida de deusa. deuses, escutem as preces de um mortal em chamas. naquela manhã eu não tinha o meu cheiro. podia parecer uma mistura de cinzas com gasolina, porém de minuto em minuto me matavas - e matas - dizendo aquele não ser meu natural. preciso de armaduras contra um ser maldoso, amor. talvez tenha sido por esses artifícios que conseguimos milhões de faíscas. daí eu era seu, e tu eras meu. era um fato consumado, loved darling. e ainda assim eu podia tentar o quanto eu quisesse. eu podia queimar toda a amazônica que não seria capaz de ultrapassar. tua maldade existe sim. e ela cresce cada dia mais. em doses extra-fortes, quando pouco.

2010-04-07T21:52:00.000-03:00

antes daqueles dias eu nunca tinha gostado de interrogações. ainda tenho certo asco e um seminojo de gente que sente pela metade e a outra metade é de dúvidas – no seu caso é diferente. sua incerteza no olhar agrava ainda mais minha insegurança e porra desde quando é normal gostar disso? não tenho me achado no melhor estado de espírito. digo mais, darling, meu estado é um fracasso eterno e um caso sem cura porque as sensações que você me submete, amor, são mais fortes que qualquer outra coisa que me faça lembrar intensidade. sinto vontade a todos os segundos momentos esperas demoras horas socorro isso tá tão grave assim? te quero, seu ser incerto, em todas as extensões do meu corpo. em todos os jeitos possíveis, sexuais, românticos, selvagens. eu te quero por si só e isso basta. dói te ver fechando os olhos e ao mesmo tempo é bom: quero que olhe pra mim porque sei que se ver o resto do mundo eu não suportaria. eu não sabia que seria capaz de sentir a posse de outra criatura que não fosse a minha própria – ou você já é metade de mim e eu não sei. eu to perdido. e apesar das nossas estações nunca andarem juntas, ainda existem as meias-estações, amor.. repetiria por horas o quanto odeio dúvidasesentimentos pela metade só que seria um pouco hipócrita da minha parte. é deveras difícil terminar um relato não por ausência de palavras mas sim por sentimento transbordando por todos os teus centímetros de interrogação e como eu to feliz pela falta de ponto final.

2010-03-30T20:29:00.003-03:00

o meu peito dói agora - é complicado agrupar tudo em um sentimento só. por quanto vendem segurança? veja só você, eu, que jamais esperava acreditar nesse complexo amante, nesse momento é no mesmo que me enquadro. ainda estou voltando ao processo mas vou parar de pensar nos fantasmas e vilões e me tocar que eu nasci pra morrer entre heroísmos. é fato que há milhões de faíscas dores raivas posses e forças extra-corporais e socorro meu deus como eu faço pra não desfalecer em tão pouco tempo? tá complicado. não parece, mas tá extremamente rapidamente fortemente selvagemente complicado respirar até poeira e sentir o teu aroma natural. e mais: despedir pensando na próxima hora em que em que nossos corpos – e mentes – entrem em sintonia de novo. pode parecer um tanto de desespero e paixão instantânea mas faz tanto tempo que eu não tenho vontades assim que dá até medo dessa dor no peito, poxa.

2010-03-06T15:42:00.004-03:00

ressaca: tu tá na minha frente agora e veja só você que tolice eu tô reparando na nossa escolha por preto e xadrez e pera fiz uma pausa pra entender o que o professor tenta falar mas por muitos fatores não consigo entender nada. ele diz que arte é ou não é real mas tudo que eu penso ser real nesse segundo é vodca saliva carro dor raiva e multiplicidade. não quero dizer nada não amor quero só olhar você de costas durante essas horas de ressaca. tô com um certo medo de ler o que eu escrevo porque sei lá quem sabe eu não goste e quem sabe eu me arrependa já que hoje é dia de arrependimentos eu acho. o teu pescoço tá meio torto e eu espero que você não esteja pensando em mim porque eu sei que não seria coisa boa. mas será que eles tão certos cara? você pensa em mim ou olha pra mim diferente? se olha porque não diz nada? eu queria muito saber entender e querer te transformar na minha esfinge decifrada particular mas me desculpa amor eu não sei brincar disso. talvez seja insegurança e opa tu ainda tá na mesma posição e acabou de se ajeitar. eu bebi muita água mas eu ainda sinto a garganta seca. tá e por que você não tá anotando toda essa besteira de alces xamãs humanos e outras aleatoriedades? não que eu costume olhar direto no teu olho mas hoje e especialmente hoje meu olhar tá no inferno: medo de me perder em mim mesmo. não passa a mão na cara eu podia te fazer um carinho um afago uma selvageria ou eu não sei. me sinto me olhando num espelho um pouco mais bonito que eu um pouco mais tímido que eu um pouco mais humano que eu só que eu me assusto com esse fato que tá aumentando os os poucos cm que nos separam em cinco mil vezes porra somos dois incógnitos.

2010-03-03T22:42:00.002-03:00

meu bem, foi na hora que a gente trocou respirações que fiz um relato só por nosso fluxo (...) se quer saber, por mais que eu tentasse, o ar não subia. diferente de você, minha flor, meu ar nao é puro. dói um pouco e ao mesmo tempo me desperta faíscas sua carinha de quem pede pra ser corrompido e sua fragilidade perante aos próprios espinhos. (...) agora minhas mãos sangram (...) e como você se sente? às vezes quando há chuva forte não sei se sou abrigo por falta de sombra ou se você gostou mesmo da minha respiração cheia de pecados imaginários e defeitos de fábrica (...) embora eu jamais fosse capaz ou tivesse intenção de sufocar uma alma pura, poderíamos passar dias brincando de pequeno príncipe e sua rosa com final diferente: não me deixa voar pra vida?

2010-02-18T17:08:00.004-02:00

Sim eu nego com todos os orixás fazendo uma fogueira em torno de mim. Queimando minhas cinzas, queimando meu corpo e ainda assim ausente por dentro. Nego como se valesse minha forca. Negaria o dia todo se isso valesse a noite, meu amor. Nego, acima de tudo, por seu tamanho. Sua grandeza que é tão especulada, nunca valeu a claridade do olhar. Nunca valeu a positividade das palavras de amor que a gente vomitava. Quero dizer, começar um relato com um sim e alongá-lo em meio a nuncas nãos e negações é um pouco trágico demais pra um final sem crença. E não me venha com superficialidade dramática de choramingar-falar por fora. Quero que sinta porque sente e não porque eu não sei sentir. Apenas por precaução deixei uma fogueira acesa no terraço, meu anjo... Não que ainda haja algo aqui dentro, é só que se não soube agarrar a nossa chance, sei agarrar o asco que sinto. Ele precisa ser crepitado e quase apagado ou tu jamais sobreviverias pra contar a história falsa de um amor de negação.

2010-02-06T18:10:00.001-02:00

"Let's face this love, see it through: we'll never make it 'cuz acid hearts will never fit into sweet faces"

2010-01-28T17:32:00.000-02:00

Usas aquele tom que hora ou outra troca os acentos e eu uso de minha interrogativa pra saber se fico ou se vou. Certificarei-me, da próxima vez em que teu corpo vir de encontro ao meu, de destoar cinco vezes por palpitada. Ficarei sem cores no final, mas o mundo, de um todo, nunca foi tiete de tons pastéis.

Amargurei em meio a sorrisos e contrastes.

Seguimos. E como eu amava o sufixo mos, denotando nosso pluralismo. Abaixando os olhos toda vez que as cores não batiam com a nossa artificialidade neon. Com o tempo, as palpitadas diminuíram, e com elas, os agentes destoantes. Foi questão de falta de percepção, desamor. Minhas cores, agora amargas, não equilibram no teu magenta fluorescente. (Meios-tons não salvam boas pinturas)

2010-01-20T16:12:00.001-02:00

necessito afeto porque é físico, que medo eu teria se psicológico o fosse. duvido que haja algum ser humano, em todos esses bilhões de km de extensão, que sinta as calças apertarem por um só corpo. admito ser um pouco cruel, mas nos dias, semanas, meses, beijos que têm passado a crueldade me apetece. costumava escutar romantismos e lembrar de amores passados, presentes e sem futuro: hoje em dia taco água salgada nos olhos. do mar. tá todo mundo sensibilizando, baby, mas, porra, como anda difícil amolecer. têm sido dias duros e semi solitários e ainda assim meus olhos agradecem todos os dias por essa sorte no jogo.

1/2 aceso

2010-01-04T13:48:00.001-02:00

sei que é cruel, mas sou um rancoroso. bem gostaria de empilhar todas a minhas qualidades, se fosse possuidor de alguma delas. tenho sido uma pessoa, acima de tudo, doída. e não o digo pelo estado físico martirizado, destruído pelo poder do pecado, mas sim algo muito mais fundo que isso. uma grande pedra descascada que brutamente diamantelizou-se novamente, se isso sequer existe. há constelações de pessoas tilintando uma cantiga de roda em torno de mim: e só eu não brilho. estrelas parecem muito mais palpáveis quando é noite, e ainda assim quem reina é a lua, que há de viver sozinha. e assim, aproxima-se o dia em que a frieza dominará os quartos de meia-luz. eu sempre soube que iria de ser cruel.

2009-12-23T13:16:00.002-02:00

de todas as bocas masculinas, a sua veio, suave, trazer de volta o gosto mulheril. sei bem a caixa de Pandora que carregas junto contigo pra todo lugar que vai, garota. tolos perdem-se lá e me desculpa não ser um daqueles. nunca fui de saber o caminho de casa, mas o calor das nossas mãos, entrelaçadas, conferiram pra mim um senso aguçado. trilhei vários dos caminhos que chegavam até você e, pois bem, lá estávamos. e se você quer saber, baby, de verdade: odeio a perversão feminina. falo de putas porque acho fascinante - não amável. porque de todas as onças tigrezas pumas gatas silvestres, sinto-me um predador ao encarar seus olhos de lince. eles denotam sensibilidade e há tempos, tempos, tempos que não provava um néctar tão doce. poderia, como parece, passar poesias descrevendo a ti o teu próprio corpo e alma devota, só que limito-me a abrir os olhos durante um dos beijos pra ter certeza de quando ele acabar, você estar ali - e estava.

Aferro

2009-12-07T21:55:00.000-02:00

a cabeça tá pesando no literal, não é? eu não queria dizer nada, mas agora que esse cigarrinho barato já fez mais fumaça que devia, sinto que é de minha obrigação e polidez falar que ninguém é único: o corpo vale muito mais que o psicológico, sabia? quero dizer, acreditar na virtude do que não se pode tocar é um fato que hora tem de desandar. nada se compara ao furor das pernas entrelaçando-se entre os cobertores. Romeu chamava por Julieta com romantismos e serenatas - é uma pena que tenha morrido. no final das contas, a mente morre quando assassinada, o corpo custa pra apodrecer. só que não faça essa cara de dor só porque tua cabeça pesa e a bebida tá meio forte.

2. Cor-de-caju

2009-11-29T19:17:00.002-02:00

Germano tentou, em vão, satisfazer-se com outros néctares. Tentou seiva. Clorofila. Nada jamais se compararia com a fragilidade da sua cajueira. Brindou taças e mais taças e quebrou todo o vidro nas próprias mãos: a dor o cabia naquele momento. Experimentou, ao fim do banquete, um líquido que jamais esperava pôr na boca; ele não gostava de podridão. Do leviano. Descobriu-se um deus ao provar do próprio sangue e descobrir que Virginia já fazia parte de si.

1. Cor-de-caju

2009-11-23T23:41:00.002-02:00

Os passos de Germano doíam na própria alma, agora. Encontravam-se, calados pelo farfalhar dos cajueiros, ele e ela. Estalados pela madrugada, e os olhos fundos que só. O cerne dos troncos parecia vivo, perto do martírio e morte que aconteceram no segundo que ela deu adeus. Nunca disse que voltava mas encaravam-se sem os olhos e apenas isso bastava. Virginia, por sua parte, estendeu-o a mão antes. Disse uma poesia ritmada nos ouvidos cansados de Germano e afastou-lhe os cabelos da face. Ela não sabia se era uma lágrima mas foi embora dançando com o vento, destoando-se em tons de cinza, ora amarelo.

2009-11-23T18:48:00.000-02:00

deve ser de propósito: ando enchendo a minha caixa de mensagens pra tirar teu nome dali. você pode ter saudades, baby.. eu entendo a teoria mas na prática você só quer o que espera na tua porta, se é que me entende. sempre adorei brincar de amor conturbado mas com tanto fuck buddy por aí quem sabe eu deva mudar meus ares da igreja pro motel.

2009-11-18T15:09:00.000-02:00

o sol com cara de chuva remete a milhões de amantes. peguei-me hoje perdido em nostalgias, lembra da nossa história fosca e cheia de all you need is love? amo esse negócio de mesma história com atores diferentes, embora dê valor especial ao fato de eu ter mudado meu papel. o sol com chuva torrencial remete a milhões de amantes, sabia? eu nunca gostei muito de colorido.

2009-11-18T15:02:00.003-02:00

contigo aprendi o infinitivo esperar. obrigado, baby, por resgatar em mim um pedaço esquecido nas minhas juntas enferrujadas. andei lembrando de quando via a lua derretendo em volúpia e seguia o mesmo caminho. andei lembrando que o tempo é uma vadia, cara; arrasta-se pelas paredes e te martiriza na cama, com um orgasmo bem bolado e um vazio no corpo.
costumava entender a flexibilidade da madrugada porém tornei-me parte dela de novo. tenho aguentado mais do que sempre. trilho passos de embriaguez pelas ruas, fusionado na noite e sem permitir um erro sequer nesse rascunho de pseudo foda. vamos nos proibir. contigo aprendi a importância do infinitivo esperar tal quanto o particípio do mesmo. eu ia esperar. eu tinha esperado.

2009-11-15T18:36:00.000-02:00

bom, na verdade, preciso de polidez pra respirar fundo sem parecer um suspiro. isso, baby, não é uma cobrança e quem dera eu tivesse cara limpa pra poder dizer qualquer coisa. ultimamente, calo-me e engulo os respingos do mar revolto. ultimamente eu também tenho sentido fome e pondo limites nessa voracidade que, vez ou outra, invade minha cabeça. ela gira três vezes e volta a ajustar. porque eu, que nunca fora o mais indicado pra um let's talk about trust andei me mostrando numa face diferente de todas as outras. e vocês, bonitas caravelas, abandonaram-me e me deixaram com o violão desafinado na praia; a única condição para a morte desse corpo polido seria se me dissessem que você estava do outro lado da mesma praia que eu e não pude enxergar. respirar de baixo d'água é mais difícil quando rola tempestade.

Fratello

2009-11-12T22:41:00.001-02:00

amigo, foram só 4 dias que eu fiquei longe de você, e, cara, eu não imagino a gravidade que 6 meses farão comigo. me desculpa se eu chorar e se doer mais que jamais doeu tudo aqui dentro quando eu te ver ir embora por essa porta; direi para ires implorando para que voltes, meu querido. por entre essas semanas que vem arrastando-se por nossas vidas e por nosso teto, dia desses parei e percebi que essa insegurança, que é tão minha, tem parte da culpa em você e temo que um país estrangeiro tire o meu chão mais forte. tenho medo de cair sem você, amigo. tenho, em demasia, fraqueza rondando minhas canelas a todo segundo. elas ficam bambas. frágeis. e as fotos, meu rapaz? limitarei-me a encará-las e sorrir um sorriso fundo. um sorriso que nunca foi de aguentar muito. tendo você não comigo, o muito multiplica-se em infinitas vezes. faz um mês e poucos dias, você mesmo disse que eu já não sou mais um pequenino. faz dois meses e poucos dias que eu sentia o teu colo abrigando tudo em mim, apenas ouvindo o fechar da noite o pingar das gotas no sofá. tem dois violões aqui. as cordas deles vão arranhar. se não existe uma dupla infalível creio que a única música que ouvirei será Sabiá, meu amigo. poxa, a minha madrugada não vai ser completa sem a tua fala. sem o teu boa-noite e sem as tuas notas. dramatismos talvez sempre tenham sido minha especialidade. comecei o relato feliz e agora caí em lágrimas de novo, meu irmão.

2009-11-09T22:09:00.002-02:00

viajo milhas no seu olhar; tem cor de milhões de prismas diferentes. eles refletem todo o tipo de luz, eles apagam todo o tipo de luz. eles são a luz por si mesmos e eles brilham na imensidão de raios que chocam-se, curiosos, contra a ambiguidade verde dos teus olhos. há dias em que poupo-me da solidão, pondo meu corpo ao ar e respirando a poeira da rua. aspirando a poeira das estradas, das milhas de distância que, agora, parecem tão ramificadas em milhões, trilhões de prismas diferentes. ao começo, quando ainda era utopia qualquer pensamento de um você perto de um eu, chovia. dava sol. gostaria de entender desde quando um arco de cores nasceu aqui no terraço, causando dívidas de ouro falso com o final duvidoso de tesouro. ultimamente, baby, sento o mais alto que puder e sinto quase que um corte no coração quando penso que de todos esses milhões de prismas diferentes, a ambiguidade verde dos teus olhos encontra-se longe de mim. causa-me espasmos e estalos e agonia e sensações que eu jamais sentira antes. ao seu lado, amor, é quando os meus sentidos começam a, puramente, fazer sentido. o tato já não enfraquece. sinto-me fazendo sentido ao seu lado por mim mesmo; e, assim, incendiando em fogo vivo todo aquele quarto, quando durmo e quase rio de lembrar na felicidade de você me chamando de meu.

2009-11-09T16:08:00.002-02:00

"I heard you're wearing Calvin Klein and I am not a fool
There must be something in the wine 'cause I think I love you"

2009-11-08T16:34:00.004-02:00

chega a ser até meio surreal mas eu respirei fundo o ar gelado de Floripa e só o que eu senti foi o aroma do teu pescoço causando estalos de todas as direções. ainda nem escureceu só que a ideia de acender as luzes e ver a cama vazia martela não só a mente como também todos os meus sistemas.

you taste like cherry, only sweeter

2009-11-02T13:26:00.004-02:00

tinha gosto de champanhe e cassis. eu disse que parecia remédio, porque, sabe, a cura de todas aquelas luzes fosforescentes acendeu no momento que, entre a devassidão, o teu corpo adentrou aqueles portões. havia iludido meu próprio suor durante os dias que arrastavam-se, perguntando-me onde estava você, que acendeu as luzes de toda a cidade enquanto eu dormia.

anda sendo difícil ingerir álcool na forma mais pura possível. meu estômago enrola em trilhões de nós só de ver o primeiro fio de cabelo alaranjado tocar o sofá perolado. e esses nós vêm me sufocando e estalando todas as faíscas que chegam até mim em forma de palpitadas no peito. às vezes dóem, as palpitadas.

o gosto ainda permanece intacto na minha garganta.

deve ser por ironia, mas acordei com as janelas tapadas impedindo o sol de entrar. procurei vagamente pelos canais da tv, e, quando dei por mim, tomou conta. engoli a última cereja que me foi permitida com um toque de champanhe e cassis. as luzes acenderam e só o que eu não digeri ainda foi a ideia de que você não ta mais aqui do meu lado.

2009-10-28T19:13:00.001-02:00

não sei muito bem se é o piar dos pássaros que vem ali de fora ou é a luz apagada dessas 4 paredes que faz eu me sentir tão abandonado. pode ser que sejam apenas ruídos que a porta faz quando arrasta e mostra que não tem ninguém do outro lado. traças, larvas, insetos têm corroído todo o meu jardim, tenho medo que as aves deixem de surgir por aqui pensando estar abandonado. eu to aqui porque o meu lugar nunca muda não importa o ângulo que as janelas rachadas quebrem no meu corpo. eu tenho sangrado com esses cacos. detesto ter que por a culpa nos fenômenos da natureza e seria injusto da minha parte culpar o sol que nasce todo dia e não tráz mais lágrimas de chuva. seria tão injusto. injustiça essa que toca o tempo todo, toca o tempo todo! não é justo. eu aceitaria que as larvas comessem meu jardim e que os pássaros rumassem para as casas do resto da cidade. eu não quero estar aqui agora e sei que essa alma solitária não merece indolência. já que eu to sangrando de qualquer maneira vou meter as mãos naquele vidro quebrado pra ver se eu consigo olhar num ângulo tão sobrenatural que me mostre teus passos e te traga pra mim de uma vez.

2009-10-21T13:18:00.002-02:00

agora o sol tá entrando tímido pela janela e eu não sinto um grau sequer de calor. devo deixar bem claro, acima de tudo, que, graças a esses dias de paciência, venho aprendendo o infinitivo esperar. não me importo se são apenas alguns dias que nos separam, a tua boca com a minha boca faz fogo e eu sei que não são só faíscas. acho que já completei a saga de amores conturbados e nesse momento o título de distância é dor inapalpável me cabe. tenho colhido folhas secas e palavras quase seguras pra manter a fogueira acesa. inútil. faz semanas que entrei em mim e sorri torto quando esse bando de km tentaram soprar a chama e só fizeram ela aumentar. o sol não queima tanto na janela porque o que vem crescendo aqui ultrapassa o limite ultravioleta.

2009-10-20T19:17:00.003-02:00

I don't know what I feel
but I feel pretty good
so good
when it calls me baby..

Passeriforme

2009-10-18T13:51:00.002-02:00

Havia esse garoto que afastava as pessoas como que numa espécie de insegurança mal-humorada. Era cercado de brilhos e penas. De todas as aves. De todos os continentes. De todos os planetas. Chutava água nos dias quentes pra emanar satisfação nos corpos caídos dos outros habitantes de seu mundinho. Não pedia muito além de algumas migalhas de amor-próprio e um tiquinho de amor dos outros. Digeria todas as químicas estranhas que o invadiam com a rapidez de um andorinhão e com a leveza de um beija-flor. Passava os dias cheios de poças de água e sorria com o piar das aves do quintal. Ele gostava de passarinhos e chorava baixinho toda vez que lembrava que suas asas foram cortadas tão cedo.

2009-10-16T14:18:00.000-03:00

a lucidez que envolvia a madrugada era capaz de despertar uma espécie de depressão alcoólica, sabe. meio que era madrugada já e eu me sentia purificado tanto de pó quanto de líquido. como se a carcaça que, entre tantas outras madrugadas, já morreu, agora procurasse abrigo no estado sóbrio. não, eu não queria nada com ninguém. havia eu mesmo e o crime da Lua e pronto, cara. os passos iam diminuindo conforme a depressão crescia. uma hora eu não sei se dormi ou se os meus olhos fecharam de ira. sei muito bem que não sou o mais cheio de formalidades mas tava me incomodando estar jogado naquela noite e não ter nenhum pedaço daquilo que me traria, enfim, satisfação. sabe, cara, isso pode parecer pensamento alcoólatra pois quando eu não tenho o que eu preciso eu bebo e por isso acho que o estado de lucidez já me cái no corpo tão estranho.

2009-10-16T14:16:00.003-03:00

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito.

2009-10-12T20:00:00.002-03:00

peço para que não me esqueças entre dois goles de cerveja. havia cumprido a maratona de várias horas acordado mas minhas olheiras, é verdade, de nada tem a ver com o sono que latejava na minha cabeça antes de dormir. toquei-as tentando abrir os olhos pra enxergar a hora. o que doía era porque desisti de encarar o relógio milhões de vezes na expectativa de ele voltar um pouco antes de tudo, quando eu ainda tocava a tua mão e sentia tudo aqui dentro pulsar de felicidade e não saudade. meus sentidos têm agido de uma forma estranha: o tato enfraquece e paladar aguça com o teu gosto. suas atenções não estavam voltadas a mim cem por cento mas eu juro que só me dei conta do quanto eu senti falta quando pus os pés em Floripa e o sol revelou essas olheiras vazias que procuravam, agitadas, pelas tuas pétalas vermelhas, minha flor alaranjada.

2009-10-11T16:47:00.003-03:00

E a noite se esvaiu.

2009-10-05T21:11:00.007-03:00

coleciono pedaços de desejos na minha carteira e ainda me acho no direito de fazer 18 anos. sei que soa psicologia barata, mas é que sinto necessidade de algo de mim segurando esses pedaços, de alguma forma. o caso é que vivem dizendo sobre aposentar essas manias de sentimentalismo excessivo; sei me ferir muito bem sozinho e mais ainda com pedaços agudos e com meias-vidas. não lembro mais como era doer aos poucos e se quer saber acho válido juntar pedaços pra saciar a dor.

2009-10-03T17:22:00.003-03:00

o ddd 047 invadiu a minha caixa de mensagens; repito suas palavras inúmeras vezes na tentativa falha de ouvir a sua voz de novo. é primavera e suspeito que apenas tenham brotado flores alaranjadas. esperar nunca foi o jeito de levar as coisas e devo falar, aliás, que nunca fui bom nisso. entretanto acho que o inverno ainda dá algumas suspeitas por essa cidade do sul, e isso apenas me arrasta mais ainda pra perto da chama, que me acorda 4 da matina pra dizer que me adora. eu to tentando não mostrar de forma escancarada, mas o decorrer das horas em tua espera tá doendo e tenho vontade o tempo todo de regar mais ainda as flores alaranjadas que cresceram por aqui. e arrancar cada pétala em nome de você, sussurrando na matina bem-me-queres e mal-me-queres, pois tem sido ótimo não dormir apenas pra repetir suas palavras e ouvir a sua voz queimando na chama da gente, sabia?

2 cargas de febre e exagero

2009-09-29T22:34:00.005-03:00

tenho desenvolvido anticorpos que meu corpo não precisa. essa distância vem criando incontestáveis rotinas de saudade.sono.saudade e mesmo que seja quase que desesperador pelo modo recente dos fatos, sinto que é necessidade te ter. tocar. assim, mão na mão e boca na boca, porque odeio essa coisa de negócios mal resolvidos. e em ti encontrei um anticorpo que vem curando minha doença faz horas, dias: o manter da chama. eu sei bem que pode estar cheio desses boys and girls viciados em one-night-stands, mas eu sinceramente cansei. minha cabeça dói a tarde toda e uma noite só não é suficiente pra me fazer bem por duas semanas; será que não percebes que não quero apagar esse fogo antes de você curar essa falta de saúde.e.você? meu sono tem sido tão barulhento que temo que qualquer droga me acorde, senão a música que diz que o amor, como parece, toma conta.

2009-09-27T19:32:00.002-03:00

Fogaréu

Hoje acordei com paralisia
Se era você eu não sabia
Que invadiu o que eu sentia
Tirou a agonia
Fez febre no dia
E a noite se esvaía

A sua boca era menta
No meio daquela boate barulhenta
O meu peito já não se aguenta
Eu precisava do teu fogo
Fá-lo-ia folhagem, faria de novo
Só pra forçá-lo a forjar incêndios
Feitos de fortuna e formalidades
Enquanto, com o vento, balbucio
O sopro de nossas calamidades

Sei bem que toda luz tem um túnel
Mas ainda não descobri se é plúmbeo
Ou se as paredes são de ouro
feito o teu fogo
que não é de outro
É meu fogaréu, meu gozo

Não importaria se fosse recente
Desde que fosse latente
A paixão da hora ardente
A noite nascia
Não importaria se fosse apertado
Se o sopro fosse só sussurrado
Prum lugar mais sossegado
A noite sempre nascia

Ontem eu sabia que o hoje aconteceria
Não seria esquecido em chama fria
Eu te tinha meu fogaréu, minha chama que ardia
E a noite se esvaía

Toy Boy

2009-09-24T21:18:00.001-03:00

é como se eu fosse o estepe de uma noite sangrenta. que passaria em vão, como tantas as outras madrugadas dias tardes fimdetardes. essa insistência na integridade e no individualismo de cada ser humano é pura teoria podre e isso é fato. existem apenas dois tipos: os que usam e os que são usados. no primeiro, entende-se a finura dos que pagam, com amor, por um estepe-manequim. usam o mesmo durante dias. meses. anos. fodas. e não adianta, podem fazer o que quiserem. usar e abusar do makeup; base e blush forçados já não escondem expressões vis. em contrapartida, sorrindo no canto da boate barulhenta banhada em sangue, os usados, ditos manequins-estepes, sorriem e absorvem vodca. a eles falta o pudor de entender o que as palavras adeus baby significam. ditas ou não, já me acostumei com a coisa de segunda opção. duro uma noite ou uma foda, mais que isso é abuso. não deles, meu.

Início e Fim de estação

2009-09-22T19:33:00.006-03:00

Menções de um quase-Agosto: É sempre a tua presença que transforma o frio de julho em um Sol-de-outubro. Esquenta tudo por fora no momento. Por dentro tudo já tá inflamado faz um tempo, mas eu não te disse, amor. Só preciso ampliar nossa superfície de contato pra ter certeza se, baby, você é um relacionamento julino. Me diga bem no fundo, por detrás de todas as imagens: você é um relacionamento julino? Faça jus ao outubro que permeia tuas veias! Mostra se isso é amizade de inverno ou se há reciprocidade nesse amor de verão fora de época.

Menções de um quase-Outubro: A tua presença transformou o frio de setembro num Sol-de-outubro mas esqueceu de quebrar a parede imaginária de gelo que nos separava. Você me inflamou, sabia? Eu te disse, amor. Duas vezes. Nossa superfície de contato ampliou em milhões de vezes porque eu nunca sentira-me tão impregnado em alguém como você o fizera. Eu tive certeza ontem que você passou e passou muito de um simples relacionamento julino. Você ultrapassou agosto e setembro. Você ultrapassou barreiras de gelo e Sóis escaldantes. Jus ao outubro que permeia tuas veias. Você o fez: com o peso da tua falta de palavras, desequilibrou toda a minha librianeidade. Desequilibrou irremediáveis dores de cabeça e sofás molhados de lágrima! Mostrou que reciprocidade foi esquecida no inverno, porque amanhã começa a primavera e a nossa flor broxou antes mesmo de começar a nascer.

2009-09-21T13:39:00.001-03:00

pensando que esse dia nunca chegaria, te beijei. e me arrependi. quando terminei com o último capítulo do drama Fosco, segui minhas próprias regras à risca. não sei se temo ou agradeço a previsão do fim da nossa história. ao saber que a fumaça do teu cigarro pesava nas tuas palavras tu veio como quem não quer nada. não foi como eu achava. tu começou a história pelo fim, achando ser o narrador do nosso futuro apagado: arrepiando os pelos da nuca de começo e indo embora tipo um furacão.

2009-09-21T13:28:00.002-03:00

12 galões de lágrima e uma cabeça quase-feita.

2009-09-19T11:09:00.001-03:00

eu preciso é parar com essa parafernalha de you never call me when you're sober e dizer que, na verdade, eu nunca estive tão confuso.

2009-09-19T11:06:00.003-03:00

"You never call me when you're sober
You only want it 'cause it's over. It's over
How could I have burned paradise?
How could I? You were never mine"

Menina

2009-09-16T21:11:00.001-03:00

talvez hoje eu tenha sentido falta. não de você, da outra. aquela maldita garota de calamidades no olhar consegue ser muito mais empolgante do que as suas confusões sexuais e seus lirismos egoístas. tenho vontade de te puxar por onde você mais exale perigo e dizer-te com os lábios quase colados o quanto a sua intocabilidade é enjoada. que seu corpo não é tão feminino, tuas curvas são duras. retas. não mostram o poder que um batom borrado e cachaça pura podem fazer com um humano comum. já ela não, é toda cheia de carinhos e mãos bem feitas. você me agonia, sua garota fajuta. não faz nada direito. não produz, não se pinta, não fode. gostaria e gostaria muito de entender em que parte da minha embriaguez eu me encontrei nos teus olhos. em meio a toda aquela gentalha eu sabia que você escolheria a dedo quem quisesse mais. eu fui uma noite e tanto pra você. mas ontem entendi que eu encontro meus olhos no brilho da outra. brilho que vindo de você eu jamais esperaria. então é preciso ir, garota. vamos foder pela última vez e nada mais, pra dar a última satisfação aos nossos olhos. a nossa paixão foi arrebatadora e veio tipo um furacão só que acabou sem arrepiar nem os pelos da nuca.

2009-09-14T13:45:00.000-03:00

só não sinta saudades quando eu for embora, eu já me perdi demais no nosso labirinto - tenho medo de achar o caminho certo e descobrir que na verdade não existia um caminho errado.

2009-09-10T19:16:00.001-03:00

acabei de te ver e me tocar que a ideia de amizade me assusta. baby eu bebia de outros copos, beijava de outras bocas e cheirava de outros cigarros. nada. e eu fingi, e devo admitir que às vezes finjo muito bem, que não estava nem aí. que outras bocas me satisfariam. que outros copos me tirariam a sede. ontem mesmo eu ouvi sua voz e estremeci. duas vezes. quando eu liguei, quando eu desliguei. toda vez que ouço um adeus no telefone, espero mesmo que não seja o último. mas só não me venha com parafernalhas de amigos porque amigos não seguram as mãos. não como eu te seguro vousegurarmaisforte. a tua cara no meu dia-a-dia vagabundo tem sido cada vez mais frequente e eu não quero que me chame de vida se não souber que a fumaça do teu cigarro pesa nas tuas palavras baby.

II. Pós-jornada (um menino obsceno)

2009-09-07T18:47:00.003-03:00

Daquela vez eu engoli porque tu eras inexperiente e não sabia o poder que uma madrugada fora de si podia fazer. Daquela vez eu entendi que tudo era novo e que tu tavas cansado da ausência que assolava as tuas noites muito embriagado.

Sequer dormiu: dessa vez, achando que mudou de um menino obsceno para um homem obsceno, foi cheio de si e não fora de si. Mudou de nome, mudou de vestes porque não queria que lembrassem da noite memorável que ia ter, menino obsceno. Mudou de vida, mudou de bocas. Só não venha falar de amores depois porque tu já percebeu, e muito, o poder que uma madrugada fora de si pode fazer.

Sim, tinham as variações morais, mas é que esqueceu de mudar os sentimentos que frisaram, a tempos atrás que não passavas de um menino obsceno.

Romanticismos não são para você. A ausência o é.

2009-09-07T18:30:00.002-03:00

Quando a gente tava sozinho, cara, tudo parecia mais palpável.

2009-09-05T14:05:00.002-03:00

a vodca ajuda e muito as pessoas a soltarem um gostodevocê sem parecer um lixo sentimental. porque mesmo com as lágrimas há euforia e mesmo com o álcool esterilizando as emoções exageradas há sujeira escorrendo por nossas mãos. por nossos pés. olhos. e é por isso que é difícil enxergar o real sendo que quando tu voas, eu bebo e quando eu mesmo vôo bebo três vezes mais. a vodca não me ajuda a pousar na mesma gota que tu.

2009-09-01T16:56:00.003-03:00

tudo que rodeava o homem nu, naquele segundo, era pecado. aquela noite foi maisdoquenecessária para a conclusão real. "porra, garota, eu esperava que a tua volúpia me consumisse mas temo que ainda esteja vivo" segurou-a pelos cabelos como se segurasse outra de suas mentiras - ela sabia o fato. ele já não sentia o mesmo lance de sensualismo das curvas da garota. "é que essa sua masculinidade fajuta corrói todas as engrenagens enferrujadas de meus gemidos" e tudo que o vizinho de cima pode escutar foi uma voz arrastada de homem que se perdia por entre as paredes grossas "se houvessem gemidos tudo bem. tu já não gritas comigo faz semanas". não emitiu nenhum som. sequer arqueou as sobrancelhas preocupadas. "queria, garoto, poder gemer de novo com você e não por você" foi aí que os vizinhos dormiram e a madeira rangeu, durante toda a noite. o real virado em pecado já não era novidade.

2009-08-25T19:16:00.004-03:00

ninguém tinha me dito que reis também complicavam sentimentos. ergui torres de desordem e me rendi ao primeiro grito de moral. todas elas caíram e eu sabia que iam cair. a coroa não faz caráter, o nosso corpo o diz. eu enxergava o teu violado corpo bem mais violento do que ele costuma ser, sem todo o brilho. a coroa faz o caráter. o corpo o omite, rainha minha. quando viestes a mim, amor, com o semblante denotando nada mais que uma interrogação, falando daquelas ~~promessas de vida melhor~~, eu lhe prometi todas as minhas riquezas: lhe prometi terras. ouro. prata. e quem dera eu pudesse arrancar cada coração flamejante dessa cidade pequena apenas para empilhá-los no teu pedestal. eles incendiariam a nossa torre de desordem, e eu, com um gesto nobre, beijaria tua testa, revelando tuas sobrancelhas preocupadas enquanto assino no teu trono vago reis também confundem sentimentos.

2009-08-23T16:17:00.001-03:00

mas é que estar em frangalhos nunca foi normal pra mim. há um rio onde desaguam todos o resultados do epílogo da nossa crônica de amor fajuto: onze galões de lágrima e uma cabeça feita. (a ideia de recomeço parece mais bonita em terra firme)

2009-08-23T16:15:00.000-03:00

Today my bird flew away.

2009-08-23T16:05:00.011-03:00

e quando estiver
bem cansado
ainda exista
amor
pra recomeçar.

Fantochismo

2009-08-21T16:01:00.006-03:00

tem sido difícil aceitar que nasci para o mundo. apesar do alívio arrancado do meu pescoço, da minha goela, eu não estava satisfeito.

eu.não.estava.satisfeito.

primeira vez: eu falei, você tapou os ouvidos. suspirou e continuou a vida. eu pensei que tudo bem. afinal éramos aquilo mesmo: eu&você&resto. os elásticos de tuas roupas íntimas eram soltos, assim como você. é péssimo saber que, mesmo sendo você o jogado ao vento, eu que nasci para o mundo.
segunda vez: eu falei e você não tinha como tapar os ouvidos. foram palavras nuas e cruas que exalavam sentimento. indiferença me dói. falar de sentimento é ridículo.

éramos assim e somos assim e eu odeio isso. nos satisfazemos por hora, daí você clica no próximo Ken-michê-Barbie-prostituta. e se satisfaz. e eu nasci para o mundo, não com ele.

começo a pensar que talvez não valha a pena. mas pensar de nada vale, o corpo sempre domina. no tamanho, na sensação. você sentindo o sabor da vida, do mundo, do brilho, do calor. do calor! ultimamente eu só sinto as cordas do violão desafinando milvezesmais, o sal das lágrimas sujando o sofá e o mundo pesando acima e abaixo de mim. é péssimo ser uma marionete quando tudo que você faz é brincar de boneco e quebrar corações de madeira.

Librianeidade

2009-08-17T19:56:00.003-03:00

o fluxo de emoções precipitadas vem se mostrando presente nas últimas noites. porque paro pra enxergar além das paredes, mesmo com a grande janela escancarando a minha nudez. meu único contato restante de ti em mim não passa de eu mesmo. o sabor do nosso pecado retratado em cada detalhe do quarto, agora claro. embora o just one night and i'll be fine sempre fizera o meu estilo, toco-me nas juntas, agora fracas. sinto-as latejantes, doídas. e se fosse só pela insuficiência quem sabe as lágrimas parassem por alguns minutos. mas não param. eu paro. a fosquidão desse vidro imundo vinha esperando fazia eras por essa dose de amor cafajeste. bêbado. suado. nu. tenho evitado usar frases longas. elas não falam de amor. agora você é uma exceção: necessito de tua fala! de tua presença. de teu corpo. de tua librianeidade. tão eu. e apesar de achar que os opostos se atraem, a prática quebrou a teoria. indiferença ou morte! e a ideia de estar sete palmos abaixo da terra nunca soara tão confortável. vai, amor. fora um passo tão grande pra mim, acharia péssimo ser alguns milímetros pra você. porque estou cansado de sentimentos compactos e falsos-michês. eu não queria falar nada, mas o copo na cabiceira permanece cheio. tenho medo daquela água virar turva mas nem por isso bebo. sinto sede ardendo na minha garganta mas nem por isso bebo. não bebo porque aquela água vira mel na minha cabeça. e se o saldo total for uma noite, sorry, mas não é suficiente. eu cansei de lágrimas nas horas erradas. eu cansei de todas as canções daquele violão arranhado só tocarem pra falar de desiluções e desequilíbrios. eu cansei de amar sem nem ao menos começar. e cabe a ti, somente a ti, dizer se vale a pena recuperar minhas juntas fracas ou se os raios de luz na janela vão escurecer em fosquidão, quando eu acordar. não quero molhar a garganta se não for pra suar de novo.

2009-08-17T17:25:00.003-03:00

keep loving yourself.

Incandescências à parte, amor..

2009-08-06T18:55:00.004-03:00

É sempre a tua presença que transforma o frio de julho em um Sol-de-outubro. Esquenta tudo por fora no momento. Por dentro tudo já tá inflamado faz um tempo, mas eu não te disse, amor. Só preciso ampliar nossa superfície de contato pra ter certeza se, baby, você é um relacionamento julino. Me diga bem no fundo, por detrás de todas as imagens: você é um relacionamento julino? Faça jus ao outubro que permeia tuas veias! Mostra se isso é amizade de inverno ou se há reciprocidade nesse amor de verão fora de época.

Ilumina

2009-08-02T15:30:00.004-03:00

As noites, contigo, se tornam menos silenciosas. Quebra toda a quietude embriagada que nos cerca, e me dá um abrigo nesse teu corpo. Mesmo que ironia e errado, não consegui transformar vodca em amor, dessa vez - ao menos não amor propriamente dito, amor sexual, amor feito e amor consumado. Naquele mundo brilhante e cheio de cores neon, a vontade que mais emanava luz era a de cortar, fio a fio, essa tua abstinência forçada. Que seja tua opção e tua opinião, se esse é teu mantra, siga-o na intensidade que quiser. Me deixa saber quando isso acabar, mas não se for porque encontrou outro amante. Gosto quando me contas a tua vida. Um segredo íntimo meu: as noites, contigo, se tornam menos silenciosas e talvez por isso elas brilham, tilintando nosso amor intocável e nossa pós-jornada incandescente.

Corda bamba

2009-07-26T14:39:00.001-03:00

eu to tentando faz tempo escrever alguma coisa sobre essas lastimáveis faltas de sorte que vem sucedendo nesses tijolos de ouro pobre. o problema bem que poderia ser só deles, com essas manias centristas de achar que all the boys and girls querem levá-los pra cama, pra usarem como os deuses de todas as religiões iriam adorar ver. e o pior de tudo é que esse não é um desabafo sobre essa vida de porcaria e esses relacionamentos pseudoconturbados que só tem complicações de minha parte. eu não sei se eu ando absorvendo esses vícios ridículos de universo no meu próprio umbigo ou se eu também tenho uma parcela de culpa nessa rodada de drinks luxuosos e sexo casual. aliás isso se o sexo fosse permitido porque, nessa sujeira fingida, às vezes chego a acreditar que seus corpos servem só pra mostruário. vão pruma vitrine, cara. nessas últimas noites eu não sei se são as saudades martelando aqui dentro, se é o peso na consciência de mentir na cara dura e crua ou se todos esses fatores influenciam pra essa leva de raiva salgada e amarga que vem se acumulando. sinto vontade de berrar pra todos o quanto repúdio eu tenho dessa vida, vida suja mesmo. queria poder limpá-la, fazer com que toda essa gentinha pudesse esquecer o meu nome, esquecer minhas raízes. mas as flores nunca deixam de crescer, sabe. vou jogar água nas janelas foscas até elas ficarem 300 vezes mais transparentes e me façam enxergar a verdade: isso não é vida! tentam por na minha cabeça que isso é valor, que um desses alguéns dá valor. e se isso é valor, vá pro inferno! lá está cheio desses tais valores e favores que você vem me fazendo. parabéns, chapas, vocês mostram a cada dia o quanto eu gosto e desgosto dessa inconstância babaca que vocês me proporcionam! vocês, seus make-ups e suas costelas. odeio o fato de não conseguir largar essa vida, de não acreditar em uma sequer dessas linhas amanhã. porque esse circo precisa de plateia, sabe. em um ano atrás tudo bem, eu aplaudia de pé. andar em cordas bambas requer muito equilíbrio e eu não canso de cair até absorver todo o vício até o final pra depois começar de novo.

2009-07-26T14:02:00.005-03:00

~~You say I should learn about emotion (...)~~

2009-07-25T15:31:00.001-03:00

Tenho sorte de ter parceiros que me cobrem com calor. E tu, malditamente tu, consegues me infestar em calor, sem ao menos me tocar. Por medo de descobrir que o incêndio que te permeia seja apenas fogo fátuo, anseio mas inibo nosso toque.

2009-07-25T15:29:00.000-03:00

2009-07-25T14:01:00.007-03:00

Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. 1/2 Quente. Quente. Inflama. Quente. 1/2 Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio. Frio.

Afrodisia

2009-07-17T16:06:00.000-03:00

A sensação que esses beats dão matam a gente nas noites, cara. E como é bom sentir o corpo tocado, até o último gole de vodca, até o último soluço bêbado. Por vezes essa coisa passa e parece não querer voltar, manda embora todas as almas esfomeadas e enfia o dedo na garganta pra tentar puxar mais vômito. O fato é que quando ela vem, embalada por um ritmo de carnificina, a vontade é maior que a coerência e aí somos todos filhos da mesma progenitora Afrodite. Mordemos o canudo querendo dizer outra coisa e a vodca somada ao gelo fica cada vez mais saborosa na língua. Sensação essa faz barulho, por dentro, por fora, barulho dito e feito, barulho que não cala e pede, com ternura, por mais umas horas desse êxtase amargo. E essa sensação vai e volta, vibra, come, dorme, dá na boca e morde o canudo, querendo dizer que apesar de sermos todos filhos da mesma mãe, duas doses em dobro cortam fora suas raízes, mas não suas flores.

Friagem

2009-07-13T00:30:00.001-03:00

cada dia mais eu sentia entrar pela alma e ficar ali por um tempo. às vezes quando dava sol se escondia, mas no frio, ah, cara, no frio sempre aparecia e sussurrava palavras de amor bandido. roubava o meu ar e expelia sexo pelos poros, pedindo por um corpo. e, amor, pode falar que somos todos parte de uma nova geração livre de tabus e presa a alguns dogmas pornográficos. a gente não liga contanto que tu reforces essa lição toda semana, no meu ouvido, porque se ontem a gente via atores e atrizes pornô no espaço, hoje eu quero acabar com essa imensidão, prender qualquer coisa apertado, em nós de marinheiro. jogar no vento essa poeira das antigas eras. amarrar nossas cordas mais fundo, mais dentro. deixar tudo bem compacto pra qualquer dia desses. contudo não no calor. o inverno traz o mês de julho com ele, no esquema congela-esquenta-tudo. às vezes sente ou não sente.

Ladoalado

2009-06-28T18:30:00.002-03:00

numa balança cabem 2 pesos, 2 lugares. distintos e ligados pela mesma inconstância de equilíbrio furado. cabem 2 pessoas, uma sempre sobe, a outra sempre desce. era ótimo quando, vez ou outra, o meu lado que subia. nosso leque de amor pornográfico cada vez mais devolve nosso ar, droga. mas eu quero aquela sensação de nós, vem pra esse lado. o teu lugar vai ficar vazio e a gente vai descer juntos. a gente vai cair. do outro lado vai faltar o peso e daí a gente vai achar essa nossa teoria errada demais para as leis da gravidade. a verdade é que tu pertences ao outro lado, longe de mim, amor. e a gente desce, e a gente sobe, e é essa a nossa inconstância escondida. mesmo furada, ainda é equilíbrio.

2009-06-18T21:18:00.005-03:00

"(...) via você olhar pro nada, cheirando à cannabis sativa. Foi bom. Trocamos cerca de dez palavras, todas necessárias pra euesquecioqueiapôraqui. Não é necessário pra nada. O teu colorido fixou no meu colorido. Ficamos deveras homogêneos, mesmo que rápido. Daí eu saí dali, tremendo, estalando cada pássaro-fantasma no meu eu; e cheguei em casa esperando o som calado do pensa-em-mim. Eu não era mais cinza."

2009-06-18T20:07:00.002-03:00

I don't care if I ever talk to you again

(This is not about emotion)

2009-06-16T16:12:00.005-03:00

You color my world
You color my world
All in blue
It's true
But still deep in my heart
Do you tear it so apart
I just can't stop loving you
I just can't stop loving you
Can you feel me?
Can you hold me?
~~Can you feel my heart?~~
I just can't
I just can't stop loving you